kote4

Купил себе грузин машину — ваз 2106. Весь день катался, а вечером
поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Тогда грузин купил себе другую машину — ваз 2109. Весь день катался,
а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Грузин разозлился и купил себе третью машину — ваз 2110. Весь день
катался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опять
не было.
Грузин пошел дальше, купил себе мерседес — такая же история.
Потом он купил бентли — тоже самое!

Так выпьем же за эвакуатор!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 июля 2007, >
koshkk

Про русских в италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в италии Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого бригадир(главарь, пахан не знаю)устроил соревнование-была открыта банка
шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих рыбок на дне бассейна-типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не сказал, пояснив впоследствии переводчику-любых других бы выгнал, но эти 40000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июля 2007, >
obezyan

Когда президент Рейган приехал с официальным визитом в Бразилию, он, общаясь в прессой заявил, что очень рад быть в… Боливии!
На следующий день самая крупная бразильская газета «Эстадо де Сан Пауло» вышла с заголовком «Народ Боливии приветствует президента Соединенных Штатов Мексики!»

Самое смешное в этой истории, что официальное название Мексики действительно Соединенные Штаты Мексики :)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июля 2007, >
kittyfrog

<Он> Слуш…а вот как понять, что парень девчонке нравится? Не скажешь же ей — пошли трахаться
<Она> Ну, пригласи её куда-нить…на Крестовский уточек покормить булочкой …)) Если согласится — значит нравишься. Если скажет «Иди на х», значит не судьба..
<Он>Ась…Пошли на Крестовский уток кормить?
<Она> Да иди ты на х!
<Она> Пошли лучше трахаться! :)))
(c) bash.org.ru

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июля 2007, >
fly

вчера жесть. мужик с работы купил отцу на ДР лопату — ну хоть на стенку вешай. вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы — ну красота. и купил ему паяльник еще (не знаю зачем).и положил на заднее сиденье машины.
а сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
приехал на мойку, машину помыть. ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. потом один жалобно так спрашивает:
— камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июля 2007, >
pyataki

AJIuCeHoK: хорошо шо у мя комп есть, парень хоть иногда заходит, в линейку поиграть… А я его насилую )))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июля 2007, >
fly

Греция. Крит. Аэропорт. Солидная очередь к устройству, упаковывающему чемоданы и сумки в оранжевого цвета полиэтилен…
Там же. Очередь на регистрацию. Море оранжевых чемоданов, на каждом из которых написано: — «Мой!»…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июля 2007, >
mopse2

«Что-то мы в девках засиделись», – заметили гусары и принялись одеваться.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июля 2007, >
lizunn

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июля 2007, >
visunul

Сейчас захожу в аплоуд сети, т.к. на нем производятся работы, заливать ниче нельзя, смотрю, лежит текстовый документ, в названии кторого большими буквами написано «НЕ ЗАЛИВАТЬ, ИНАЧЕ БАН!», и рядом еще два, с названиями «Обидно», «А порно где теперь брать»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июля 2007, >
sosun

Офис, лето, жара. Одна радость — цветочки на подоконнике. Зашел разговор о борьбе с паутинными клещами (такие враги цветочные). По этому поводу коллега рассказал следующую историю:
Жена одного из его знакомых от кого-то услышала рецепт, что победить этих клещей можно, только если протереть все листья и стебли цветочка 50% раствором водки. В этот же день предложила мужу сходить в магазин и опробовать рецепт. Заходят они торговый зал, муж выбирает и укладывает в корзину бутылу «Абсолюта», потом оборачивается к жене и спрашивает: «А клещу-то брать будем?»…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июля 2007, >
koshkk

Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: — Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: — Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: — Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: — Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июля 2007, >
vkletkte

mdme: да не нихрена, на самом деле если бы в Трансформерах было что-нибудь, имеющее отношение к русским, то идея фильма бы потеряла смысл. Представь такую картину: пока Мегатрон напряженно ищет что-то ценное в архивах ФСБ (все то что есть в более-менее открытом досутпе в нете), с него скачивают весь залитый в него софт, после чего на Горбушке за 100 рублей ты покупаешь ОС «Мегатрон ОФИЦАЛЬНАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ», прошиваешь им свою тонированную 99-ку с наклейками «стритрейсинг», присоединяешься к тысячам таких же придурков и идешь воевать с Газелями и «Бычками», прошитыми ОС «Оптемус Прайм ПОСЛЕДНЯЯ РЕДАКЦИЯ СУПЕРПОПУЛЯРНОЙ ПРОГРАММЫ», этими автолайнботами с акцентом.
(c)bash.org.ru

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июля 2007, >
kote2

Где-то год назад в моей семье случилось большое счастье — родилась дочь. Через пару месяцев стало о чевидно, что это папина дочка, а мама в процессе зачатия и развития ребенка участия практически не принимала (как это не странно звучит)… Сейчас мама называет дочку не иначе как Клон (в смысле, клон папы). Так вот вчера сижу с дочей за компом, для нее все интересно, улыбается щебечет что-то не понятное (дочке всего годик)… Заходит в кабинет мама, на нее ни кто не обращает внимания, смотрит на нашу идилию и зло так говорит: «Радуетесь??!! Ну ни че, уйдешь ты завтра на работу — я ее перепрошью…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июля 2007, >
sosun

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
— И русские с криком «ИОП ТВО ИМАТ!», что значит «УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!» смело идут в атаку!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июля 2007, >
hams

<атик> как мне вывернуть шуруп, если туда, куда втыкается отвертка, ровный кружочек? этот шуруп называеца гвоздь

fl64: а у меня товарищ один, разбил винт на 3 логических, причем 2 из них он хотел продать …

xxx: в отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки — «он мой парень» или «я его девушка»…

xxxx: Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: — Все еще надеетесь?

она: как ты к сексу на первом свидании ? ;)
он: скажем так, не отказываюсь. :-[
она: и часто предлагают?
он: не-а.
он: В основном заставлять приходится.
она: мне тоже
она: ой

Что ещё блять за ник?: Привет! Я первый раз в чате!
некто: по тебе видно :)
Что ещё блять за ник?: Кажися я понял зачем какой-то ник на входе спрашивали.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июля 2007, >
hamyaaak

В былинные времена сотрудников учреждений умственного труда посылали работать на овощебазы, участвовать, так сказать, в реализации Продовольственной программы своим личным трудом. Местом отбывания трудовой повинности для нашего учреждения была овощебаза в Коломягах. Ну перебирали всякую тухлятину в неимоверных количествах, производимую этим чисто советским учреждением, убирали мусор и занимались всякой хуйней как правило весьма неприятной. Состав работающих четко делился на две категории-постоянные работники, среди которых было много приезжих из провинции(т. н. лимитчики) и привлеченные с различных учреждений Питера жертвы советсткой организации труда. В этот раз перебирали картошку, которая находилась в клетушках, разделенных дощатыми стенками, соседнюю клетушку слышно, но не видно. В обеденный перерыв я решил вздремнуть, но нечаянно оказался акустическим свидетелем общения нескольких девушек, явно приезжих по лимиту очень молодых. Мне тогда было 18 лет, женский пол и его психология интересовали меня неимоверно и тогда я понял, что никогда не смогу понять женщин. Разговаривают 1 и 2.
1. Он ко мне подошел и говорит: давайте подержу Вашу сумочку. Я, чуть не обоссалась.
2. А ты за него замуж выйдешь?
1. Выйду. Но до свадьбы я ему не дам.
Через минутное молчание.
1. Да и после свадьбы наверное тоже.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июля 2007, >
mouse

Что касается «сильнейшей эпидемии холеры», то это несколько преувеличено. События сии происходили летом 1969 года (я тогда закончил 1 класс). Примерно, в июле были выявлены единичные случаи заболевания холерой. После проведенных исследований было выявлено наличие холерных эмбрионов в водах залива, поэтому практически все пляжи в городе были закрыты для купания. А т. к. холера действительно опасная штука, особенно в летних условиях, то тогдашним руководством были приняты своевременные и правильные меры. В городе был объявлен карантин. Въезд и выезд можно было осуществить только после 2-х недельного (с учетом инкубационного периода болезни) нахождения в обсервациях, под которые были отданы школы и сдачи серии «посевов», с оценкой «отрицательно». Для керченских детей тот сезон был особо памятен тем, что летние каникулы были продлены на месяц и весь сентябрь школьники, как сейчас говорится, отрывались по полной…
На пример известен такой детективный случай. В конце лета 1969 г. в Москве на Курском вокзале органами милиции была задержана бабулька, которая распространяла лживые слухи о том, что в Керчи люди мрут как мухи и мертвые вдоль дорог лежат, а санитары их собирают носилками и куда-то уносят, а город весь оцеплен военными и выходить из проезжающих транзитных поездов нельзя ( а она ехала через переправу с Краснодарского края транзитом) и еще много всяких страстей… Информация о карантине в Керчи в то время не афишировалась, и поэтому народ питался различными слухами.
Когда со «злостной клеветницей» провели беседу люди в серых мундирах и красных фуражках, то она клятвенно заверила, что все это чистая правда, и еще вспомнила, что ее сосед по купе сфотографировал все эти ужасы.
Естественно, был найден и тот сосед по купе. И он предъявил фоты на которых были видны тела лежащие вдоль ж/д полотна и ходящих мимо них людей в белых халатах, в марлевых повязках и с носилками. После этого керченские органы, оперативно, задержали группу школьников, проживавших в районе Ж/Д вокзала, которые развлекались тем, что устраивали приколы с переодеваниями и пугали пассажиров проезжавших поездов, которых только что, почему-то не выпустили из вагонов на переправе и на вокзале. Понять детишек можно, ведь заняться нечем, а как приятно видеть удивленные лица пассажиров, с распахнутыми на ширину приклада ртами и глазами по 50 копеек образца 1961 года. Выражение лиц проезжающих заменяло «самодеятельным артистам» всякие там аплодисменты. Не знаю, вышли ли эти детишки в будущем в великие артисты и режиссеры, но говорят, что тогда их пожурили очень сильно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июля 2007, >
hams

Auma:Проснулся в 3 ночи от того, что под окнами, около круглосуточного ларька расположились три иномарки с открученными номерами, один открыл багажник, и оттуда (видимо могучий динамик) валит опопсевший Серёга. Вспомнил чувака с колонками и «сталкером». Подумал-отказался. Достал кросменовскую 5ти зарядную воздушку, быстренько смастерил простенький глушак из бутылки (ночью хорошо слышно). В динамик попал с четвёртого раза. Два раза попал по стёклам. Чёто разбилось.
Прийдя с работы послушал от бабулек, как приезжали днём малотетки на машине с битыми стёклами и кого то искали.
Я вот думаю — оставить им на том ларьке записку со своим адресом? А то у меня «мосберг» 8ми зарядный помповый лежит не пристреляный, да ПМ с резиновыми пульками. Яж всё таки майор СБУ. Наверное оставлю — а то скучно ночью то.
(c)башорг

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июля 2007, >
paketik

Историю мне рассказал мой отец, работавший в начале 80-х таксистом в Москве.
Как известно, все наемные водители перед выездом на линию проходят тест на содержание алкоголя в крови, а в то время с этим было особенно строго. Так вот! Работал у них там в таксопарке один мужичок. И частенько он приходил утром с душком. Отмазаться, чтоб все было шито-крыто, стоило тогда четвертак (25 рублей) медсестре, или кто там проверял. Деньги по тем временам приличные, даже для таксистов с ихней халтурой и чаевыми. Короче, несколько раз вечером почешешься, прежде чем бухать. А если на линии чего случится….
Словом, приходил этот мужик пару раз в месяц с перегаром, и то на ремонт встанет с какой-нибудь ерундой, чтоб не дуть, то заплатит…. короче выкручивался.
И тут, в таксопарк поступает шибко умный и навороченный, по тем временам, японский электронный агрегат для проверки содержания алкоголя, вместо традиционных «трубочек». Уж не знаю принципа его работы, но стоит сделать выдох во входную трубу, как стрелочка на приборе своим отклонением показывает наличие этого самого пресловутого алкоголя.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 июля 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры