Ramizonik
Я только что убрал свидетелей)
OdaN
если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно..
Ramizonik
Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит)
(c) bash.org.ru
Не радуйтесь, что вас отметили, может просто на вас поставили крест.
ща читаю форум велосипедный, тема «защита на яйца» в разделе «Экипировка:
— что посоветуете мне нацепить на на мои шары.баксов за 150?
— у меня знакомый лыжник-ньюскулер плюшевого мишку в трусы засовывал, когда по перилам катался. Говорил, что помогает, когда получаешь перилой по шарам) за 150 баксов этими мишками ваще на всю жизнь мона закупиться)
(C) bash.org.ru
Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать
Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования
Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно,
госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики,
лицензирующие и другие органы.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
снова пятитысячная…
Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно…
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит… «СТИХИ!!»
Noi:
Дети технологии, блин.
Вечером насинячился пивом, что разговаривать-то толком не мог. Почти нифига не помню.Утром открыл асю: три новых девушки в контакт листе. Давай читать историю — оказывается
моя нетрезвая сущность мало того что говорит умные вещи и буквально сразу располагает к себе.
Noi:
Так она и еще пишет без грамматических ошибок…
(с) bash.org.ru
Jetster:
У меня знакомый(без башни, но за правое дело всегда стоит) тоже шел по тротуару, ехал меринок. Он не отходил, не смотря на бибикание. Меринок остановился, знакомый тоже. Дождался пока товарищ водитель мерина вытащит ногу на тротуар и ебанул всем весом по двери водительской со словами «А нехуй по тротуарам ездить, мудило!».
Сломал ногу водиле. Тот наверное еще год не ездил не только по тротуарам.
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает емy искyсственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаyл советyет: — Да вынь ты емy ж%пy из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Муж бухой в хлам возвращается домой после пьянки с друзьями. Жена в истерике:
— Ночевать не пущу, 3,14дуй туда, где до ночи прошлялся и т. д.!!!
Муж:
Ик! Да мне пох@й, я за гитарой!
Просьба к угнавшему вчера вечером «ВАЗ» шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Увидел сегодня назвние книги «Круг женской силы» интерестно о чем там речь… не уж то именно о том курге?
— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал…
Золотая рыбка — это фикция, она не существует это полный вымысел.
Поэтому вопрос — где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на запрос Дж. Буша.
Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину
в поле зрения — естессно, такси.
Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и,
соответственно, оплаты (успеешь на мосты — получишь два раза).
Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:
— Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад… Возьмешь, бывало,
ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного
моста, они щелкают клювами «Ой, а как же на ту сторону попасть»…
«Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией». Выхожу,
подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.
И тут промежуточная сводка…
За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах».
По приезду к нам в отдел маркетинга сочинского директора филиала — девушки 27 лет с 4 размером и татуировкой саламандры прямо над правым соском — весь мужской состав нашего отдела решил перевестись в тех. отдел и отправиться в Сочи СИСадмином.
(С) bash.org.ru
Дело было пару лет назад, когда я невольно принял участие в “настоящей мужской беседе”. В бане. Меня туда пригласил коллега по работе, это была встреча его старых друзей на даче одного из них. Я там никого не знал, поэтому держался скромно, а вот все остальные отрывались на полную катушку. Пиво лилось рекой, с банных веников пооблетали все листья, и в какой-то момент самые активные стали сходить с дистанции, заваливаясь спать прямо на лавках в предбаннике.
Гы.Стою в магазине.Рядом парень с девушкой.Девушка роняет ключи.Парень бросается поднимать,отдает ей ключи и говорит: «нельзя чтобы девушка нагибалась…» потом минуту думает и прибавляет «…просто так.»
Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и заказ — чудесная возможность новинку опробовать.
Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное.
— Дорогие Андрей… — начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить — за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к напарнику и шепотом спрашивает:
— Как зовут эту шлюху?
Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону, дорогая обновка сделала свое дело… И драка на этой свадьбе началась внепланово — еще до первого тоста.