Еду сегодня в троллейбусе, на остановке заходит мужик с женщиной (по виду муж и жена) и оба страшно ругаются друг с другом. Так продолжается около минуты, а потом она бросив напоследок «козел поганый» разворачивается к нему задом и отходит шагов на пять. В это время к ней подходит кондуктор со стандартным наездом — типа, «дай денег» (в смысле за билет). Она окидывает его ледяным взглядом и презрительно говорит: «вот он заплатит», указывая на мужика. Кондуктор ведется и идет к мужику. Мужик дает денег _на один_ билет и спокойно продолжает себе стоять. Кондуктор говорит «а за нее»? «За кого»? Тот показывает. Мужик — «я ее первый раз в жизни вижу». У той аж морда вытягивается. «Да я с тобой, кааазлом 7 лет вместе живу!!!!». Мужик — «гражданочка, да вы что! Я вас не знаю». Та значит, его матом кроет, он стоит спокойный как слон и отмазывается мол, «не хулиганте», «ничего не знаю» и все такое. В конце-концов кондуктор не дождавшись денег, на следующей остановке выставляет ее из троллейбуса. Она брызжет слюной на остановке, а мужик ей так спокойненько ручкой вслед.
Так-то, мужики, не теряйтесь!
Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены…
— Да… за такое она тебя по головке не погладит…
— Ну да, боюсь вообще не даст…
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
— И чего сказала?
— Говорит: «Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!»
— А ты что?
— Я говорю: «Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу».
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или вые*у!
Все звери приняли это к сведению…
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону… Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в
мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
— Ну, что он с тобой сделал???
-… Он меня съел..!
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет!
-Мороженое куплю.
-Не сяду!!
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.
Делюсь историей, рассказанной одним нашим доцентом. Он в начале 80-х годов учился на физическом факультете МГУ. Идёт экзамен по дисциплине «Уравнения математической физики». А изучался сей предмет по толстенному, страниц в восемьсот, учебнику. Значит, сидит некий студент на экзамене и потихоньку тащит из сумки пронесённый с собой учебник. Начинает списывать. Преподаватель это замечает, подходит и, ни слова ни говоря, отбирает у студента учебник, но из аудитории не выгоняет. Тот продолжает готовиться и через некоторое время тащит из сумки второй такой же учебник. Опять начинает списывать, и снова преподаватель этот учебник отбирает.
… Отобрав четвёртый экземпляр учебника, преподаватель говорит:
— Хорошо, поставлю я вам тройку, если достанете пятый.
Просияв, студент лезет в сумку и демонстрирует требуемое. Пришлось преподу выполнить обещание, данное при шести свидетелях.
Спрашивают у одного итальянского олигарха:
— Вы больше любите женщин или вино?
— Это зависит от даты выпуска.
Во избежание травматизма в общественном транспорте держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.
Муддизм — религия быдла
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Бытует мнение, что черноморские акулы мелкие и, купаясь, их не стоит опасаться.
Мы, общество ставших навечно бездетными мужчин, хотим предупредить…
— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда слушай…
Раntеnе Рrо-V,
Стиморол Рrо-Z,
Зарплата Про-Е.
Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: «Ну, ШО?».
Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу.
При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
— Вывод: беляш — хищник.