Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция:»
Вовочка: — Это вот этих-то и ищете?
Мент: — Да! Их самых!
Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
Карлссон всегда срал под вентилятор
— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм… нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну… нет.
— А на четырех?
— Нет!
— А четырех красивых?
— Нет…
— А на «Камаз»?
— А «Камаз» красивый?
Биология для программистов:
Желудь — это заархивированный дуб
Волк — очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится…
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.
— Превед, йа — Креведко!
— А йа — Кракодилко!
— Дорогой Профессор, теперь уже зачет?
— Зачеееетттт!
— Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Моя подруга Саша учится в медучилище. И преподователеь-куратор ее группы (ну, скажем Иван Иваныч) все время к ней цепляется с остротами на сексуальную тематику. Я уж хотел набить ему морду, но Сашка отговорила-он, мол, ко всем симпатичным девчонкам цепляется, старый мастурбатор. Принимал он как-то у нее зачет (то ли по анатомии, то ли по физиологии,
то ли еще чего-то) и докопался со своим излюбленным вопросом;
— Какая кровь приливает в член во время эрекции?
Ну Сашка отвечает;
— Венозная.
— А может артериальная?
— Нет, венозная.
— Так значит член (это слово он выговаривал особенно смачно) наполняется венозной кровью?
— Да, *%))/***… (про себя, кончено), венозной!!!
— Ну, а если все же артериальная?
Тут Сашка не выдержала;
— Иван Иваныч! Если бы ваш член наполнился артериальной кровью, он бы лопнул!
Брякнув, Сашка замерла в ожидании расправы и незачета, но старый мастурбатор вдруг прямо расцвел;
— Умничка! Конечно же, лопнул бы! Давай зачеточку…
Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
«… окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!»
У вибратора один минус: денег нет.
Новое славянское имя — Всехнахпослав!
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!!!
