Вот рыба была раньше — в воду без трусов не зайдёшь!
Россия — это страна парадоксов… Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование!
Падонкаффский езыг — спицеально для тупых жывотных, каторые ниасилели блатную феню!
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился — достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе — не подходит, к другой — опять не то. Потом к ногам — не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: — Не может быть!
— Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!
— А ты писать то хоть умеешь?
— Я еще и какать умею!
Лена и Катя давно мечтали побывать в Третьяковке, но их почему-то возили только в сауну.
Идет прохожий, и видит — сидит маленький мальчик и горько плачет.
— Что ты плачешь, мальчик?
— Мама утопила всех маленьких котяток!
— О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
— Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!
— Мамочка, я еду домой. По дороге что-нибудь купить?
— Купи квартиру и живи отдельно.
Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
— Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
— Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
— Я не пpочитал, я это написал!
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
1. Ты красивый? (да — 1 балл, нет — 0 баллов)
2. Ты умный? (да — 1 балл, нет — 0 баллов)
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А х#й его знает»
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Людоеды скакали вокруг котла и кричали «Пионер, будь готов!»
— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…