У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо — мазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
— Специально для гламурных алкоголиков в рязанских аптеках продаётся «Боярышник икс-о».
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
— Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
Он: 67% всех девушек тупые.
Она: А я вхожу в остальные 13%!
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.
Жена — мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это — картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
— Ага, — говорит Ксюха, — Значит, голодание замедляет развитие рака?
— Не только замедляет, но и фактически прекращает.
— Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
— Нет, умерла.
— От рака?
— Нет, от голода…
Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование — поднять их из шахты и накормить.
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
Береги честь смолоду, а попу сзади.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
— Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
— Сэр, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не “пердят”, как Вы сейчас изволили выразиться… у них это называется “хруст французской булки”.
На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
— Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
— К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
— А вы сделайте как я — соврите!
Восхищает женская логика:
— Я тебя люблю! Поэтому ты должен…
В вогоне поезда едет влюбленная пара и кавказец на верхней полке. Кавказец спит.Девушка шопотом говорит своему любимому:-«Если ты меня любишь ,ты вот у того кавказца из задницы один волос вырвешь.»Делать нечего,боясь но толкаемый любовью парень вырывает волос из задницы спящего кавказца.Не успокоевшись,девушка повторяет свою просьбу .И так несколько раз к ряду.В конце концов терпению кавказца приходит конец,он слезает с верхней полки обращатся к парочке следующей тирадой:-«Вам что моя задница ромашка чтоли любиш не любишь?»
— Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
— А ты как думаешь?
— Дорогая, понюхай, чем мои руки пахнут.
— Земляникой?
— Да, я пипиську земляничным мылом помыл.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…