Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
«Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
— Документы;
— Пожалуйста;
— Джип не Ваш;
— Вот доверенность;
— В салоне лежит автомат;
— Вот разрешение;
— Почему в багажнике лежит труп?
— Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
— Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
— Вы не поверите, но вот его завещание.
— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да бл..ть, особенно в сегодняшнем супе!
Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Едут в лифте муж с женой и постороняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде.
-Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта откриваются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
-Ира, чесное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом.
Чем девушка отличается от рыцаря?
— Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка — до первой.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Как, Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?! Эротика — это 1600х1200, а вот 320х200 — это порнография!
«Да за**али уже эти принцы», — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
— Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
— Эх, мужика бы!
Парень склоняет девушку к близости.
— До свадьбы нельзя…
— Hичего, до свадьбы заживет!
Советы бросившим пить и курить только что
Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы — полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме. Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.
В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.
Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.
Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.
Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы — русский! Любой человек — а тем более двое! — для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там «может быть»! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!
Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин. Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.
Мазь «Д’Артаньян». Три своего мушкетёра!
Мозг — это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает
Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…
— Девчонка я хоть и спортивная, занимаюсь фигурным катанием, но в постели — как корова на льду.
Hа экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.
На новый год все надели разные маски: кто зайчика, кто лисички… И только сисадмин надел свою любимую 255.255.255.0
