Она:
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Мужской дезодорант «Меннен спидстик ароматный». Ваша девушка останется абсолютно сухой, несмотря на любые ваши усилия.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Две подруги беседуют:
— Меня вчера Вовка к себе на пиво пригласил!
— Класс! А чего к пиву было — кальмары или желтый полосатик?
— Да нет — красный волосатик…
Лично присутствовал!
Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт. Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было лучше. Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он оборачивается и громко говорит: «Эх, бабы! А как у меня раньше х.. й стоял!» И вышел. Автобус еще долго не мог отъехать от остановки — от смеха лежали все…
Евнухи имели Read only доступ к гарему.
— Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле «НЮ»!
— Как это?!
— Обнаженную!
— Ню, давай…
Если из подворотни доносится запах сортира — это значит, что сортира как раз там и нет.
Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.
— У Вас есть алиби?
— Есть, — хотите валютой?
Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!
Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так: «Э-э, сколько наших полегло… «.
У чукчи спрашивают:
— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
— Люблю жена.
— А потом?
— Еще люблю жена.
— А потом?
— Снимаю лыжи
Мужик пpиходит к хиpуpгу.
— Доктоp, что-то мне не писается!
Дохтар:
— Показывайте… Да тут же у Вас узел!
Мужик:
— Во, #ля! Опять забыл за хлебом сходить.
В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
— А Вы, товарищ лектор, ‘подушечку’ ели ? Вокруг она конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую ‘подушечку’ начиняють
?..
— Здрассте, я бы хотел поменять ФИО
— А как вас щас зовут?
— Сергей ГАВНО.
— А что бы вы хотели??
— Поменять на Василия, уж больно нравицца!
Зачет. Сидит ОЧЕНЬ большая комиссия, даже из другого города ради этого экзамена приехали какие-то люди. Начинают впускать. Проходит первый. Молча подходит к столу, берет билет, задумчиво читает.
— Бл%%ь…
Кладет на место и уходит из аудитории…
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! «На помощь! Помогите!», — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»: «Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!»
«… ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все-таки Вас не устраивают — сообщите нам об этом по телефону и опытные лингвисты пошлют вас на хрен на шестнадцати языках. Совершенно бесплатно!»
Для чего у человека нос?
— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
