beauty

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июня 2007, >
leo

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы дать ему подзатыльник.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июня 2007, >
morda

— Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка — значит, он уже в животике писю прятал… Зоя Ц., г. Хабаровск

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июня 2007, >
aqua

— Вовочка, из чего сделан твой пиджак?
— Из шерсти!
— А кто нам дает шерсть?
— Овцы!
— Значит, какое животное тебе дало этот пиджак?
— Папа!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
oposs

Два мужика купили тачку 9-ую модель. Едут значит довольные. И приспичило им остановиться в степи по нужде. А между сидений лежала булка хлеба. Когда они возвратились к машине, то увидели, что в незакрытую дверцу с головой залезла корова и смачно жует их хлеб. Тут у водилы не выдержали нервы и он подбежал и с жутким криком ка-а-к пнет корову по задней части. Тут я хочу напомнить читателям, что обычно у коровы не бывает заднего хода, т.е. они всегда стараются идти вперед. И тут буренка от неожиданности как боднет головой и на крыше авто получились аккуратненькие две дырки. Еще пинок… Еще две дырки. Еще более сильный пинок — и корова вылезла из машины через другую дверь. Потом соседи по гаражу долго ходили кругом и удивлялись — в какую же аварию они умудрились залесть?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
zhadina

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
under

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да…
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
nerpe

Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок :)

Оказалось расписание уборки туалетов….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
water

Тут ребенок попросил меня надеть ему на руку носок. Я ему на обе руки по носку надел. Он теперь бегает орет, снять не может.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
fly

Вышлю методику увелечения роста — до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
lapy

Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии».
Профессор:
-… известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
mokr

— Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала… Галина К., Чита

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
zad

— Привет, Толян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
kittyfrog

— Во время секса ты разговариваешь с мужем?
— А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
pyataki

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
kittyfrog

Цитата из нового эротического романа: …И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
hamyaaak

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: «Расскажи мне про лазер, или про молекулы». Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: «Или хоть про колобка.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
koshkk

— Мама, мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
sobbak

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
koshakk

Привожу вариант, известный мне:
Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая.
Муж: Почему в таком виде?
Жена: Одеть нечего.
Муж, открывая шкаф: Как нечего? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье.
Hа следующий день мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему с Иван Ивановочем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина.
Муж: Почему в таком виде?
Жена: Одеть нечего.
Муж, открывая шкаф: Как нечего? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича, передайте, что я его убью!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июня 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры