Мама говорит сыну:
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Почему, мама?
— Больше места нет…
Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
— Вы cлышали, как я вам свистел ? — строго спросил милиционер.
— Да, но сегодня вечером я занята.
Chaplin: Купил себе вчера дорогие наушники. Пришел домой, ОПА! — левое ухо намного тише правого играет. Менять отказались, даже не смотрели. Пол-дня звонил знакомым, возмущался. Вечером случайно наклонился влево, и из уха вода потекла! Позавчера на озере был…
с Башорга
— Официант! Счет!
— 2:1.
Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
— Нет, нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики?
— Нашла ! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
Летит самолет.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
— Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета…
— Фууууууууу! Чем воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Разделась.
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю губы изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:
— Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
— Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
— A, нy… Hет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
— Hет, не то. К другой стене… Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегр:
— ДОКТОР!!! Hо у меня…
— Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти…
Пациент заходит к вpачу:
— Здpаствуйте, доктоp.
— А здpавствуйте, здpавствуйте, Вы, кажется, у меня уже были. Ваша фамилия Иванов?
— Да.
— Плевpит?
— Hет, Андpей.
— Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
— Лизни!
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу…
Паpень:
— Да не надо, я и сам умею.
Идет лекция на тему ‘Строение половых органов’. Лектор диктует:
— Клитор имеет вэ(V)-образную форму…
Одна студентка задает гениальный вопрос:
— А ‘вэ’ — русская?
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире
рабочий день!
Рассказал друг, который ездил на три дня в Крым развеяться. Идут с рюкзаками, все как положено, пыхтят, подходят к подножию
неслабой горки обросшей лесом — в общем, Крым, красотища. Один из парней стоит, открыв рот, любуется!
— Красотища!!! Вот бы залезть!
И в ответ слышит фразу одной из девушек:
— Все вы, мужики, такие, как только красоту увидите, сразу залезть норовите!
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!
Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У втреугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднемстекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немногозлясь, выговаривает: «Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Шповесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!»
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это моя маленькая тайна.