— Выучил английский?
— Да.
— Скажи пару слов.
— Илона Давыдова.
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
— Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.
Раньше я была толстой, низкой и некрасивой. Пришлось пойти на операцию.
Теперь я толстый…
Наше чадо, научилось само ходить в горшок, но за собой, естественно, это дело не выливает, мало еще. Мужу, жутко не нравится запах, но из-за гигантской ленивости, сделать это за ребенка, выше его сил. Поэтому, когда я захожу в комнату, он первым делом просит: «Вылей, пожалуйста!». А тут зашла, сидит себе, никаких просьб не озвучивает. Думаю, что-то не так. Заглядываю в горшок, и точно, там «Катсан» (средство для кошачьего туалета). Лень, блин, изуверски находчива.
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».
Мама жалуется соседке:
— Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
— Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с Катей уроки делал!
Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!
Если кто знает автора — пишите в каменты, поставлю линку
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе……
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
Однажды он попробовал…
…Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
— Ах, твои алые губки, а эти груди — как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
— Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
— Мда… Несинхронно…
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!
Он, она — интим, свечи, разбросанная постель…
Он:
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
— Ну, конечно, милый, это так красиво…
Он:
— Ну, так! Ручная работа!
Стоша Говнозад: бэлэмендэ?
Стоша Говнозад: гюгельмэшь?
Ёж: бэшэлмэ брат, икныр баулмэ икшинир маарммэ
Стоша Говнозад: эээ.? гытын башыр ишкарлар?
Ёж: ээ брат, небемэ лар ишмэк башмэ
Стоша Говнозад: велосипедалар?
Ёж: эээ, работа шайтан одолела брат
Стоша Говнозад: э.. гелемендешь шакаль бытыр, эх…
Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».