leo

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея — силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: «…После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
manulik

И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
kote

Лето в Москве. Среда. Жара за 30….
Две сотрудницы решили спуститься из офиса с 4-го этажа и дойти до киоска с целью закупить воды и мороженого. Купили, пошли обратно. Дождались лифта, вошли и, нажав кнопку, увидели торопящегося в тот же лифт главбуха фирмы. Тут одна из сотрудниц, дабы дать возможность главбуху тоже попасть в лифт, засовывает между дверями лифта только что купленную большую пластиковую бутылку Кока-Колы. Пробкой вперед. Но чуть выше фотодатчика в дверях. Лифт хороший, надежный, двери мощные… Результат: у сотрудницы в руке практически пустая бутылка. Но когда двери опять открылись, на главбуха жалко было смотреть….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
mokr

— Алексей, можно просто Лёша.
— Акакий… лучше полностью.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
zhadina

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
kittykitty

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кто царь всех зверей?
— Директор зоопарка.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
lysik

На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
sisikot

Старость — это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2007, >
slurm

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
— У меня все мышцы болят… Но это хорошо — ведь когда мышцы болят — они растут!
Жена, с криком:
— РАСТИ!!!
…пинает мужа в пах…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2007, >
koshakk

Задаю ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама»!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2007, >
visunul

Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2007, >
ezh

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2007, >
kote2

Вчера беседовали с девушкой (неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу.
— А как у Вас отношения с компьютером?
— Не люблю я компьютер сидишь перед монитором, как дура ..
— ???
— Да зрение у меня плохое я курсор на экране не вижу
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки сидишь в очках, как дура.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2007, >
kote2

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю — вызывать мне сантехника или может не стоит.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2007, >
lapy

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
— Эти мужики совсем не умеют ездить!
— Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию — едет прямо перед нами!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2007, >
manulik

Из заявления:
— Как меня все…
Зачеркнуто.
— Да пошли бы вы все в…
Зачеркнуто.
— Прошу предоставить мне очередной отпуск.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2007, >
zmurik

Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно…
Жена его спрашивает:
— Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить…
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2007, >
water

— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2007, >
obezyan

Йогург «Пассивия»!!!
Проктологи рекомендуют…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2007, >
lizunn

— Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
— Романтик!
— Нет. Маньяк!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры