Моя сестра с мужем и дочкой живет на 5-м этаже. Ее дочка в квартире прыгает на скакалке. Сестра ей соответственно говорит: «Не прыгай, у меня голова болит, ты соседям мешаешь и вообще в квартире прыгать нельзя». На что получает ответ: «Выбирай, или скакалка, или барабан»!
— Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
— ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
— А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде…
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
— Ну как?
Первая отвечает обиженно:
— Как, как… дверь открыл, посмотрел и как заорет:»ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!»
Из разговора двух блондинок:
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах опасно — там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк…
Maks:
Сижу, читаю руководство по ремонту своей ВАЗ 21043. В начале — краткий список возможных неисправностей. 40 страниц А4 мелким шрифтом… мда… Тойота — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем.
Девушка, разрешите за силикон подержаться!
Подходит девушка к ларьку с пирожками и спрашивает:
— У Вас пирожки с капустой есть? Для козла.
Как рождаются анекдоты. Сперто из ЖЖ. Ссылки не даю, чтобы не смущать девушку.
Сидит, значит, в комнате компания. Один из мужчин лежит на спине на диване. Полностью одетый: джинсы, рубашка, все дела. Его девушка, тоже полностью одетая, сидит на нем верхом в районе коленок и участвует в общем разговоре. И в процессе разговора начинает стесняться. Что-то такое ей сказали. Ну, знаете, как девушки стесняются: сцепленные руки опущены вниз, головка чуть набок, ресницами хлоп-хлоп. И тут ощущает какое-то неудобство. Поднимает глаза на окружающих и слышит голос мужика снизу:
— Руки с хуя убери, скромница!
Из письма знакомой, которая временно живет в США:
«… при аренде машины для двух водителей выдают 2 ключа, но они соединены намертво запаянным металлическим тросиком;»
Хороший продавец-консультант — это такой продавец-консультант, который быстро и вежливо продаст вам не совсем то, что вам нужно.
Печать о регистрации брака в паспорте — это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
— Вы не знаете — как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
— Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Говорят, что невозможно
Ногу в ж..пу запихать
Я не знаю-
будет сложно
Но придется испытать..
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
— Ну все, пи%&ец… Не играть мне на скрипке.
ДСП—вторая жизнь жестоко убитого Буратино…
Разговор двух женщин о мужчинах:
— Все мужики пьют
— А мой паразит ещё и ест!
Сидит компания, выпивает. Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась…
Девушки тревожно переглянулись…
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Голова болит, сушняк страшный. Беру какуе-то банку, пью. Чувствую- керосин.
Но хо-о-о-лодненький!…
Занимаются двое сексом:
Он ее и так и сяк… Лежит как бревно. Он старавется крутится… Она лежит и все. Он пытается изнемогает. Она просто никак.. И вдруг она:
Она: Аааах!!!!
Он: Даааааа! Я такой!!!
