Взбешенный муж вбегает домой:
— Я всё знаю!!!!!
Жена:
— Щас проверим. Ну и какова длина Дуная?
Встретились две блондинки:
— Давай поиграем в города.
— Давай.
— Город 312.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».
Новый русский на французском курорте:
— Откуда Вы, мадам?
— Я из Гренобля.
— А где ваш Грено находится?
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой женщине. И не пожалел!
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно, — это семейные трусы.
Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: «У вас случайно на найдется лишнего презерватива?». Больше мы рыбачить не могли.
Тpахаются в общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи,
ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
— Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:
— Только не пошлый!
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Surp: Познакомился с девчонкой на пьянке
Surp: Дошло дело до епатцо. Ну тут проблема, выпил я много. Ну и я ей говорю — помоги.
Surp: Она содиться передо мной. Смотрит на моего мелкого друга.
Surp: И как в амер кино группа девченок поддержки команд. Начинает делать, круговые движение руками.
Surp: И говорить :”Давай , давай я с тобой. ” И так несколько раз.
Surp: Я плакалЪ :)) Секс отменился.
jiuc: сижу у шефа, копаюсь с подключением компа к сетке, есессно под столом, входит секретутка его, я ради интереса вылазаю из под стола шефа… бедная даже побледнела и чуть не выронела папку из рук. со словами я зайду позже повернулась и стала резво скакать к двери….. шеф тоже догадался… сказал ей в след «это не то что ты подумала»… Пришлось потом долго объяснять секретутке что ж я там делал на самом деле
Моя знакомая была в гостях у своей подруги, увидела весы на полу лежат ярко оранжевого цвета, захотела взвеситься, подходит, и прежде чем наступить думает: а где же вес показывать будет, ведь нету никаких окошек. Оказалось, что ето ноутбук. Тогда бы Ирка весила бы 4000 долларов.
Встpечаются два новых pусских:
— Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк!
— А что такое 200 мегагеpц?
— Да скоpость вpащения вентилятоpа.
Лежит в палате мужчина в ожидании операции. К нему в дверь стучится медсестра. Заходит, бреет его в интимных местах, делает клизму и ставит свечку. Окончив подготовку, собирает свой инвентарь и направляется к выходу. Пациент:
— Девушка, а зачем вы стучались?
Вовочка пригласил в гости Юлечку. Украшает по поводу стол. Критически его осматривает и убирает бутылку водки — Юля отличница — она не пьет. Опять осматривает и убирает Mаrllbоrо — Юля отличница — она не курит. Тут звонок в дверь, на пороге стоит Юля с портфелем и в форме.
— А зачем ты с портфелем?
— Как зачем? Ведь завтра в школу!
Секс — это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
— Девочка, ты учишься?
— Нет, я уже умею!
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
— А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
— Ага. И такой холодный.