Не знаю как это назват, женской логикой или еше как-то. В обшем вчера иду с девушкой по торговому центру, идём медленно и вдруг она говорит:
— Идём со мной за блузкой, подожди меня пока тут….
Я думал такие приколы только на форумах и по телефизору, оказываеться вот те на…
Идут два наркомана по улице. Один другому:
— Вася, улыбайся, там милицейский «бобик» едет.
Через 5 минут:
— Вася, перестань улыбаться, — мы уже в «бобике»!
Хорошие девочки на улице не знакомятся.
Плохие девочки тоже на улице не знакомятся, но @бут их почему-то чаще.
Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент: — Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
Вопросы гинекологу
1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне.
Не будет ли последствий для моего организма?
2)… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2.
Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3.
В остальном никаких проблем.
4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток «Три Мерси» без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано «1 2 3 4».
Вопрос: чтобы это значило?
5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
Муж:
— Жена, набери мне ванну!
Жена:
— Але! Ванна?!
Одна подруга другой:
— Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь… МОЙ пришел…
— Папа, папа, мы с девочками из шестого класса решили стать секс-символами!
— Сопли сначала подотри, секс-символ. А то аж до нижней губы висят.
— Фи, папа, вечно ты все опошляешь!
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу…
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
Порнография — это суровая реальность дамских романов…
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.
14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
Подслушано в переполненном автобусе. Тетка наступила юному перцу на ногу —
Она: Ой, извините!
Он: Да ладно, х@йня.
Она: А что вы материтесь?
Он: А х@ли вы по ногам ходите?!
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Вчера были на нашем рынке. Уходя заметила в руках сына какой то грязный камень. Спрашиваю — «Что за камень ты несешь? »
Сын, мне говорит — «Это не камень, а картошка.»
— Зачем ты ее подобрал?
— Я ее не подобрал, мне тетя велела взять.
-???? Как она тебе велела?
— Ну она громко так кричала, берите картошку, берите картошку, я взял …
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы…
Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
— Вы на все выходные?
— Да…
— А дети есть?
— Да…
— А в этот раз не взяли?
— Нет…
— Так вы только вдвоем?..Романтика…!!!
— Да…
— .А кто с детьми остался?
— Жена
Надо видеть лицо кассира……
Страшный сон проститутки: все входящие- БЕСПЛАТНО!!!
Принесла мама елку в июле, а дочка ее и спрашивает:
— Мамочка, а что скоро Новый Год?
— Нет, дорогая, боюсь, до Нового Года ты не дотянешь
Вчера друг дал резинку contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали ипаццо. Одел сматрю светится…
Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ … Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!
Я плакалЪ :)) Секс отменяется
