Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
— Дорогая, хочешь банан?
— Это намёк?
— Нет, это банан.
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».
— Понеслось говно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.
— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу.
— Сынок, ты куда?
— К Андрюшке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад?!!!!
— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
— У меня жена так вкусно готовит — такой хороший повар!!!
— А у меня повар — хороший повар…
Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
— Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
— Я вам так понравилась?
— Нет, просто я – людоед.
— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— Требует загранпаспорт и вертолёт?
— Ага, и яйца чтобы обратно пришили…
— Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб осталось тридцать восемь…
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар…
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.