Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
— Платить за обучение дочери нечем. Слава богу, с этого года у них разрешают расплачиваться натурой… П.О., Московская обл.
Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
Звонок. Мужчина берет трубку:
— Алло..
— (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
— Нет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая…
Две девочки, добрая и злая, плевали с моста.
Добрая попала по 8 прохожим а злая только по 5.
Добро всегда побеждает зло.
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них…
Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.
— Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
— Правильно сделала, — одобрил муж, — не выношу этих Петровых.
Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну, ладно, прекрати ! Куплю тебе новое платье !..
Грузин просыпается утром. Видит — рядом лежит жена, а вокруг — куча грязных детей. Грузин — жене:
— Слющай, этих вымаем, или дрюгих нарожаем, а?
25 женских фраз, от которых мужчинам хочется плакать
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче «Дом 2» вчера….
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ — это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается…
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.
Новая акция водоканала!
У тебя нет воды в кране?!
Ищи ее на улицах твоего города.
Бабушка спрашивает моего 4-х летнего сына:
Сколько у тебя пальцев на руке?
Сын: Надо посчитать… 1, 2, 3, 4, 5.
Б: А если не считать?
С: Ноль.
Сосед тут давеча… Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красныыйй свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу… На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину… Позвонил в милицию… Милиция:»Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
— Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
Юзер:
— А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
— Себе в задницу, например.
Юзер:
— А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
— Ну… мне в задницу…
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
— У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит — значит опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит — то и собрали.
-И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну я думаю смогу.
— Учтите, нас шесть человек!
— Лёёёёёш, ну давааааай
— Рано
— Лёёёёёш, ну я хочуууу
— Рано
— Лёёёёёш, ну я оооочень хочуууу
— Ребёнок ещё не спит
— Сплю!
кгадайте, кто что сказал…