Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни — на дрова для камина.
Новый Русский.
А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я ей — «Фас!», а она мне — «Да ты гонишь!»
-А вот интересно, кто дальше летает, ежик или кошка? -Ты че, сдурел? У них же крыльев нету, они не летают! -Еще как летают! Главное пнуть хорошенько!
Маленький мальчик идет и поет:
— Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
— Девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял!
— Как француженка делает аборт?
— Тьфу!
…и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).
Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром, абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками ходят студенты и следят за шпорами. Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-«надзиратель» подозревает, что под этим пиджаком шпоры. Он:
— Девушка, кофточку поднимите.
Она — безмолвно поднимает вверх кофточку… Которая на ней надета… Юноша в истерике… (Хочется верить, что девушка была красивая.)
— Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
-Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
Как тебя зовут?
Анастасия.
Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
Ира.
Для мужчин все женщины хороши, главное, чтобы водки хватило. У женщин все гораздо сложнее. Все мужчины делятся на следующие категории:
1. Не слишком ли мало я на себя надела.
2. Не слишком ли много я на себя надела.
3. Как хорошо, что он пришел.
4. А он-то за каким чертом приперся?
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Ху%ня».
Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?»
Ему отвечают: «Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена».
Блондинка собирается в турпоход:
— Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
— Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато не выебут тебя. Закон Фостер’с.
У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.
Наркоз — единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Крым. На пляже загорает очаровательная блондинка. Рядом с ней крутится парень и никак не решится познакомиться.
И вот набравшись смелости спрашивает:
— Девушка,а вы не знаете случайно вода холодная или не?
-Я бл»дь а не термометр!!!!!!!
— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!