Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
Мужчина приходит к врачу.
— Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
— А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми — Вам к эндокринологу, если только с одной — к психиатру…
Блондинка спрашивает у парня:
— Скажи мне точное время!
— Точное? 20:39
— Поставлю 20:50..
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.
Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного бобрами. Ребёнок уже научился носить одежду, но ножки кроватей по ночам методично сгрызает.
— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то, я про ноутбук…
Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!».
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
— У неё сиськи, как два кокоса!
— Такие же твёрдые?
— Нет — волосатые!
— Ты почему трубку не брал?
— Да в туалет ходил!
— А почему в твиттере об этом ни слова?
Муж говорит жене:
— Я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Но я погладила!
— Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!
— Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели…
— Да, а что тебе сказал твой дантист?