Стоит нарк в очереди. Подходит к нему металлист и спрашивает:
«Зачем стоишь?».
«За сыром».
«А он блестит?».
«Не знаю, не курил».
— Мам, а мам, а что такое афрокосички?
— Это, доченька, политкорректные негролохмы…
У порноактёров — самый х@евый заработок.
Позвали на пиратскую вечеринку. Сказали, что приходить надо обязательно в костюме пирата. Три дня ломал моск, придумывая себе костюм. Решение пришло, как всегда, неожиданно, в последний момент: по дороге на вечеринку завернул в супермаркет и купил двухлитровый батл рома) На вечеринке выйграл приз на лучший пиратский костюм.
Разговор на работе:
— тебе нравяться девушки в прозрачной одежде?
— да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включаеться, интереснее!!!
— а в каких шортах будешь ходить летом?
— в таких, чтобы не было видно включенную фантазию…..
я: сегодня видел двух парней в одинаковых майках, забавных… «Пиво suka хочется»
она: забавно. а у второго что написано было?
— Мальчик а чо у тя в руках?
— Кролик-извращенец…
— Да ладно извращенец, обычный кролик…
— Отпустить???…
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…
— Доктор, меня муж совсем не удовлетворяет.
— Вот вам снадобье, вы ему в кофе всыпьте незаметно — поможет.
…
— Ой, доктор, спасибо вам! Уж так помогло, — я ему в кофе всыпала, он выпил, да тут же на столике… и еще два раза… Hо только в это кафе мы больше не пойдем
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
— ?! Девушка:
— Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка… всё, бл*дь, наелся…
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Анонимное лечение — гарантируем, имя лечащего врача останется в тайне.
-… Да не уважаю я баб.
— Чего?
— Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
— И че?
— Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея «Момент»:
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!
Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме…
— А мать?
— В лагере…
— А сестра?
— В колонии..
— Ну а брат?
— В институте…
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском…
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит.
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу:
— Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
— Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
— Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек…