Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию — был бы Чак Собчак…
Сперто. Реальная анкета на сайте знакомств:
Ваше образование, институт:
Пту
Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур
Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района
Одним словом — каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото
Мусаси…
Как узнать, что ваш ребёнок гот?
Креатив был напечатан в американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.
1) Носит чёрную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты
Разбил добро — езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча — Орет когда хочет.
Не вернул кредита — Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.
История эта, признаюсь, произошла со мной. Кто был подростком в семидесятых, наверняка помнит одно из наших тогда развлечений — позвонить по какому-нибудь первому попавшемуся номеру и сболтнуть какую-нибудь белиберду. Ну, что-то вроде:
— Алло, это баня?
— Нет, это квартира Иванова.
— А почему же тогда у вас там тазиками гремят?
Или же:
— Алло, вам ученая лошадь не нужна?
После такого вопроса на другом конце обычно бросали трубку. После чего требовалось через пару минут перезвонить по тому же телефону и сказать:
— Ты что! Думаешь легко копытом номер набирать?!
Однажды мы с приятелем решили, что самым крутым было бы позвонить туда, где ученой лошадью могут действительно заинтересоваться. Найдя в справочнике нужный номер, я задал этот вопрос лично директору
местного цирка:
— Алло, вам ученая лошадь не нужна?
Ответ:
— Нам нужны умные люди.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
В городе провели соцопрос: «Вы за биотуалеты или против?».
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив — 20%, воздержалось 50%.
Объявление.
Меняю парашют на инвалидную коляску.
Новый. Раскрытий ноль.Слегка испачкан.
Сценка дома
Сынуля — 3 года ест с превеликим удовольствием банан, не забывая кормить им маленькую игрушку-динозавра. Вдруг, спохватившись:
— МаМа, я писать хочу.
Мама за горшок, подставляет ему и так ласково — «Пись-пись-пись». На что сынуля реагирует классно — поднимает на нее глаза и так с возмущением в голосе:
— Мама, не подсказывай мне!!!!
Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:
— Папа, а может девочка забеременеть?
Папа, слегка офигев:
— Ну, это смотря какого возраста…
— Ну, моего возраста!
— Господи, Вовочка! Нет, конечно!
Вовочка, мрачно:
— Таак… я так и знал, что эта тварь меня шантажирует.
В роддоме счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один, — успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
Табличка в кабинке над унитазом «Если ВАШИ результаты значительно превысили ВАШИ ожидания — воспользуйтесь, пожалуйста, ЕРШИКОМ!!!»
Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
шуршалка:
смотрю в зеркало, радостно отмечаю, что ноги похудели-между ляжками появилось очень маленькое,но расстояние. Кидаюсь к компу, чтобы обрадовать френдов словами:
«Ура! у меня между ног дырка появилась!!!». Подумала, не стала….
с Башорга
— Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обеими ушами?
— Ну… нет, никогда.
— Значит, ты родился в каске…
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
— Помогите! Я убил ещё одного!!!
Есть такая профессия — инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят — как инженеру…