hamyaaak

— Скажи сын, честно — травку куришь?
— Пап… я — дочь.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 апреля 2007, >
kote2

Геймеры

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 апреля 2007, >
vkletkte

Идет парень с девушкой.
— Я проголодалась…
— Я могу предложить только белково-витаминный концентрат…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 апреля 2007, >
mouse

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
— Да ужас какой-то, Вася!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 апреля 2007, >
zad

Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
— Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
— Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 апреля 2007, >
mouse

Звонок в скорую:
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглатил авторучку !
— Хорошо, мы выезжаем.
— А что мне делать ?!
— Пишите пока карандошем.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 апреля 2007, >
pig

Вчера друг рассказал: «Захожу утром в туалет, смотрю в зеркало — а там шухер! Ну потянулся я за рассчёской, а её-то и нетути. Что делать? И тут я в кармане обнаруживаю процессор… 7 минут и всё, снова красавчик»

С Башорга

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 апреля 2007, >
kotemedi

Турбонаддув

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 апреля 2007, >
pig

Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как жизнь?
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
— Хм, а жена не обижается?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 апреля 2007, >
aqua

Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину»
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 апреля 2007, >
kote

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 апреля 2007, >
zhadina

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 апреля 2007, >
kote2

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 апреля 2007, >
hams

Скан

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 апреля 2007, >
under

Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал, наверняка и эту и другие слышал). На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но, если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной пригляделась:
— Ну, молодой человек, что это у вас там?
Парень понял, что попался, ну, и говорит так обреченно — паяльник, мол. Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с одобрением произносит:
— Ну, нехилый у тебя… паяльник…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 апреля 2007, >
zmurik

Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 апреля 2007, >
lizunn

Разговаривают две подруги, одна другой жалуется:
— Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с какими-то мужиками ехала, утром просыпается — ни мужиков, ни сумочки; а в сумочке деньги были, золото…
— Ой, да ты что! Горе-то какое!
— Да… надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать, там точно не найдут.
— Ну, подруга, на счет чулков не знаю, а в трусах-то точно найдут!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 апреля 2007, >
kotokadr

Мальчик на пляже:
— Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того — маленький?
— Этот дядя богатый, а тот — бедный.
Через некоторое время:
— Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 апреля 2007, >
kittyfrog

Поймал мыша - ешь не спеша!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 апреля 2007, >
kote2

— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы… шея… грудь… талия… У меня диал-ап

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 апреля 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры