Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Нажимаю «Мой компьютер»… не моет, сука.
— Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— Я не знаю как правильно: «да, не стыдно» или «нет, не стыдно»…
Самый лучший праздник — это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.
Тренер велосипедистов:
— И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»…
Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
— Застегните получше халат.
На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ»
Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…
— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну ладно, 70 на 70!
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
— Знаешь, как определить, что женщина в колготках?
— Если у нее во время секса пальцы ног загибаются, то — да.
Командовать в доме должен кто-то одна.
С точки зрения гламурной девушки молоко – это безалкогольный «Бейлиз».
— Доктор,- обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
В приемной шефа разговаривают секретарши:
— Вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна.
— А я в нем дырочку сделала! — добавляет вторая.
— Ой, девочки, мне плохо! — побледнела третья…
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.