obezyan

Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Достаточно громкий диалог:
Возмущенный девичий голос:
— Да перестаньте Вы хватать меня за ноги!
Блеющий старческий:
— Ну я же старенький…
Еще более возмущенный девичий:
— ТЕМ БОЛЕЕ!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
makake

В газете бесплатных объявлений, рубрика КУРСЫ, УРОКИ, КОНСУЛЬТАЦИИ, подрубрика СПЕЦИАЛИСТЫ:
Выпорю на конюшне Ваших недорослей, балбесов, олухов, неслухов, двоечников. На Ваш выбор — вожжи, кнут, плетка, розги. Быстро, качественно, недорого. Индивидуальный подход, высокий результат. Умненьких и благоразумненьких покатаю на лошадке. Заявки принимаются строго с утра 1.04.2007 г. Т. Ххх-хх-хх.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
hamyaaak

Панда

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
lizune

Секретарша. Блондинка.
Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
Секретарша:
— Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
— Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы…
Двухминутное молчание..
Секретарша:
— Нет… с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать…
От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
sisikot

Собрались как то мужички в сельской местности выпить по случаю того, что они собрались ). На улице май — природа шепчет — займи, но выпей. Раздобыли пару литров самогона, решили отправиться на бережок реки, а с закусью негусто. Командируют они значит одного кадра, что поближе до дому с целью раздобыть чего нить на закуску. Кадр забегает к себе домой, жены дома пока нет. Взгляд подает на бачок с квашеной капустой; ну что ж тоже закусь — начинает метать капусту в попавший под руку котелок. Тут появляется ненаглядная и закатывает скандал — опять, мол алкаши собрались нажраться!
Мужичок не растерялся:
— Да что ты мол, это мы на уток охотиться пошли.
— Как это?
— Есть метода — выходишь на берег и раскидываешь квашеную капусту вблизи воды, утки прилетают, и так как голодные после перелета — начинают жрать капусту, капуста кислая — утки морщатся и ничего вокруг не видят, вот тут то нужно подскакивать, сворачивать им головы и в мешок!
Видимо женская логика это одобрила:
— Бери, говорит, тогда побольше этой капусты

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
kote2

Спрашивает сын папу:
— Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь?
— Вообще-то, сынок, я хотел просто получить удовольствие.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
ezhi

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
pig

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
kittykitty

Двое в купе.
— Простите,куда вы едете?
— В Астрахань.
— А,если не секрет что вас туда тянет?
— Электровоз……

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
mokr

Пацанская тачила

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
aqua

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
koshakk

Идем с подружкой домой от метро. Она спрашивает меня:
— Краской воняет, чувствуешь?
— Ну, чувствую.
— Ужас как воняет! Что, интересно, такое покрасили, что на всю Москву воняет, Эйфелеву башню, что ли?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
paketik

— Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе «это». Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое… Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
pushok

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
nypd

Дорогой, где ты был?
— В туалете.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
— А ты футболку понюхай…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
pyataki

Гламурный вид

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
manulik

Вовочка — маме:
— Мама, а «Сникерс» — это такое же как «Тампакс», только с кремом?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
kaifun

— Апчхи, проклятая простуда!
— Как я вас понимаю….
— Ничего вы не понимаете.
— Прекрасно понимаю — у меня дома восемь куриц болеют.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
kittyfrog

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку — и вставляет её в скважину.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
vkletkte

— Алло. Вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 апреля 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры