— Как получают топленое молоко?
— Коров сначала топят, а потом доят…
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…
Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
— Машка — а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится…
— Бля-я-я… Валька — во жопа-то будет…
Признак взросления: вместо игровой приставки GаmеВоу предпочитаешь игровую насадку GаmеGirl.
Француженка гостит в России. Девушка серьёзная, изучает русский язык, причём специализируется на крылатых выражениях и поговорках…
Как-то в её присутствии кто-то употребил слово «спиздить».
Она заинтересовалась:
— Что это значит?
Ей объяснили. Она тут же выясняет: почему именно так говорят?
После получаса филологических исследований до неё что-то дошло, и она недоуменно вопросила:
— А разве ЭТО можно украсть?!!
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Тарифный план «Пассивный»: платят Вам, но не за разговоры!
вышел на обед купил в мкдональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно достигли женского коллектива иду задумчивый по коридору а одна девушка возьми да и спроси:
«а ты покажешь мне своего розового зверя?»
что мне пришло в голову рассказывать не буду.
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.
Человек произошёл от женщины.
Из подслушанного в магазине.
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком…
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да… пожалуйста… [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок… у нее зрение хуже моего!