Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары трахающихся собак.
Внучка:
— А что они делают, бабуль?
Бабушка смутилась и отвечает:
— У собачки, что сверху — болит лапка, а та, что снизу — везет ее к доктору.
— Ну прямо как люди, скажи, бабуль!
— Что ты имеешь в виду?
— Я имею ввиду — предложи кому-нибудь помощь, так тебя за это тут же и вы@бут!
Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
— Ребята, а у меня две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я там за кулисами с двумя девчонками познакомился.
— А плохая?
— Они обе плохие.
Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
— Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
— «Беломор»!
— Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке, — сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
Результаты учебных стрельб:
Иванов — молоко.
Петров — молоко.
Сидоров — Петров.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Пятнадцать.
— И у вас на входе даже паспорт не спросили?
— Зачем паспорт? Я же здесь стриптизёршей работаю!
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Литературная SMS-ка:
Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много… Четыре!
— Ууу…
— Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай. Пятьдесят шесть!!!
— Ты пиво пьешь?
— Нет.
— А что ты, б#$ть, с ним делаешь?!
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Сидят два негра. Один другому и говорит:
— Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
— Нет, Джим!
— Ну и правильно, откуда ему там взяться…
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент — головошея — стиля «пивко посасываю», руки — в наколках, на всех зубах — золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач — молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка — тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике — высокий, статный мужчина с романтической фамилией «Голубых». Мерлин (ассистентке):
— Надо опускать.
А надо заметить, что, «снять коронку» по зубоврачебной «фене», звучит, как «опустить коронку».
Ассистентка:
— Да, надо опускать.
Врач (решительно):
— Будем опускать. Позовите Голубых.
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.