Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех: «ЛИЗАТЬ!»
Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня! Я смотрела видео, надо поговорить!
— Ты не видел Сергея?
— Он сел за компьютер.
— Когда освободится, пусть зайдет ко мне, хорошо?
— Ну это года через два, не раньше.
Мужик, догнав свою жену:
— Я тебе ору, чего не останавливаешься?
— А мне слышалось: сухостой, сухостой…
Как сказал знакомый пожарный: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».
«Очень приятно!» — самая распространенная ложь на свете
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок. Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
— Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай в пакетиках, растворимый кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками 3 в 1, вода кипячёная, горелая гадость.
Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
Первоклассник устроил резню на уроке аппликации.
Блондинку встретили по уму, но вот провожать не стали.
Восьмиклассник Вова, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь