Сидит мальчик с девочкой. Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!
Девочка:
— Да врешь ты все…
— Нет, честно… клянусь!
— Ну ладно, скажи.
— Не… не могу.
— Ну пожалуйста.
— Нет! Не скажу!
— Ну я тебя умоляю!!!
— Ну ладно… дашь — скажу.
— Можно ли беседовать с четырнадцатилетней девушкой о сексе?
— Можно и даже нужно, если вы хотите расширить свой кругозор.
Рассказала одногрупница. Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом — романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи.
— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями…
Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины.
— Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жареного зайца.
Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.
Встречаются два приятеля.
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…
Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:
— Тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но два!
— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал!
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной — это совсем не одно и то же.
Доктор: — Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная: — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
— Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники — в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают…
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
