mokr

Моя сестрица девушка разумная и образованная, но в технических вещях не сильна. Так, в частности, все машины у нее делятся не по маркам-моделям, а по цвету и размеру, то есть большая черный или маленькая зеленая.
История собственно такая. Ее шефиня на работе (солидная немецкая фрау, гоняющая на Порше)как-то дает ей ключи от машины и просит сходить на стоянку, взять папку на заднем сиденье. Девушка идет на стоянку и начинает искать машину, ориентируясь на что-то красное и относительно небольшое. После безуспешных попыток вскрыть машины три-четыре, моя сестрица возвращается в офис, протягивает ключи и (автовладельцы, внимание! Зацените красоту вопроса) серъезно так говорит — Вы уверены, что это те самые ключи?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2007, >
nichka

Рассказала родствениица. Приходит как-то она в женскую консультацию на прием ко врачу. зойдя в кабинет моя родственница(Маша) узнает во враче свою школьную подругу. А при первом посещении заводится карточка пациента. В ней пишется стандатные графы ФИО, возраст и т. д. и несколько специфических граф. И тут врач доходит до одной из них: «В каком возрасте у вас был первый сексуальный опыт?» .
Маша отвечает:»В 26 лет»
Врач:»???….. Ой…. это же не прилично…… давай я запишу ХОТЯБЫ в 22″

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2007, >
obezyan

Толстый гот на велике

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2007, >
vkletkte

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
— Держите яйца!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2007, >
kotemedi

Перевозка жирафов...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2007, >
hamyaaak

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2007, >
trusy

Домашний крокодил

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2007, >
dualkote

После защиты дипломной работы.
— Я сегодня так счастлива. Я сегодня кончила с третьего раза…(!!!)
Чуть позже выяснилось, что студентка начинала учиться в одном институте, продолжила в другом, а закончила третий.
Народ все равно плакаль.
По этому поводу родился экспромт.

У кого бывает сразу, у кого потом, а у кого ни разу.
У кого… Но не о том рассказ.
Я раз, что, наконец, ты кончила,
Пусть и на третий раз.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2007, >
kotokadr

Моддинг в стиле пива

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 января 2007, >
aqua

Зима пришла...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
nypd

Как прошел день студента. Очерк

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
mouse

Историю рассказал мой приятель(назовем его Миша), который одно время работал в конторе, которая занималась ремонтом и обслуживанием кассовых аппаратов по всему городу. Однажды сидит Миша в офисе и самым банальным образом скучает. Никто никуда не посылает, да и рабочий день к концу клонится, скоро домой. Вдруг, под самую завязку рабочего дня в офисе обозначился какой-то старый заморыш. Заморыш громко интересовался: не поможет ли кто нибудь разобраться с новым кас. аппаратом, дескать купили, иструкции на русском нет, короче сломать боимся.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
mart

Встретил своего знакомого Костю. Вот его рассказ, почти слово в слово:
Я Таню любил с 9-го класса.
Было все — дискотеки, стихи и долгие гуляния-провожания, но дальше поцелуев в засос не зашло.
Потом мы закончили школу.
Разъехались кто куда…
Встретил ее почти через 10 лет. Повел в ресторан, заехали ко мне, трахнул ее в разных позициях, включая минет и тп…
После всего Таня лежит в постели, затягивается сигаретой и говорит:
— Костя, ты изменился в лучшую сторону!..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
water

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты.
Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и
пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду.
При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль…
Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
kote2

Старый детский анекдот:
— что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?
— надкусить и увидеть пол-червяка (вариант – не увидеть его вообще)…

В бумагах одной из фирм увидели – генеральный директор Негей Сергей Иванович. Посмеялись мы с коллегами, пожалели его, представив, каково ему представляться и сколько однотипных ответов получает он в ответ.
Помолчали…
— А ведь могло быть и хуже – задумчиво сказал один из коллег.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
zhadina

Пианино на моцике. Толстяки жгут

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
lizunn

Поехали на рыбалку….
Зима, мороз под 30. Приехали днем, разбрелись по водоему, условившись, как стемнеет собраться в избушке, дабы переночевать, попутно приняв для сугрева и компрессу ну и поделиться впечатлениями.
Я, тогда мне лет 20 было, быстренько наловил ершей, поставил со льда донки на ночь, маленько подергал окуня и «сдался», отправившись в избушку. Затопил печь, порезал закуску, вынес «греть водку». Через некоторое время подошли мужики. С порога мне: «Че-то прохладно у тебя, поддай давай» (надо сказать, что к тому времени я уже сидел практически в майке). Ну, надо так надо, нет проблем, дров полно, нажарганили так, что дверь открывать пришлось.
Сели, выпиваем, закусываем, разговариваем, кто сколько, кого и как за день….
Подходит мой батя, ресницы, шапка в инее, ну, думаю не иначе как на «дальний кордон» ходил. Требут свой законный стакан с горячительным. С этим тоже проблем нет.
Тут надо сказать, что батя воспитывал меня по принципу «строго, но справедливо», был классным специалистом (мы оба инженеры-строители) и являлся для меня непререкаемым авторитетом (к сожалению, бати сейчас уже нет). И еще одна особенность: на зимнюю рыбалку, когда мы ехали на это место всегда ездил в резиновых сапогах, вместо носков наматывал портянки, причем наматывал с незаурядным мастерством.
В общем, он выпил, в избушке жарища, накурено, выпил еще…. еще… Ну и сморило его… Прилег на лежанку, уснул. Мы с мужиками и забыли о нем, расспорились о чем-то… Часа через 2, уже поздний вечер, вроде как бы и спать пора… Давай укладываться. Дровишек еще подбросили… А батя как в сапогах был, так в них и в одежде уснул. Мужики говорят, мол сними с отца сапоги-то… Ноги -то у него ведь того… Жарко будет… Ну я долго не соображал, набрался уже порядочно… Сдернул сапоги с него, размотал портянки… Тут решили еще выпить на сон грядущий, опять заспорили о
чем-то. Вдруг батин бас с кровати:
— Кто, мля, снял с меня сапоги?!
Ну я :
— Пап, да я это, чтобы тебе не жарко было!
Далее буквально слышу как скрипят его извилины: «типа сын конечно молодец, за отцом бдит, но надо и приструнить немного» И чувствую:
неудобно ему, что уснул, еще подумает сын, что батя старый стал, пьянится быстро… Да и мужики, друганы его рядом, надо ж реабилитироваться как-то…
Бесподобный ответ:
— Ну и мудак же ты! Я ж больше так славно портянки ни в жисть не намотаю!!!
У нас аж стопки из рук повыпадали…..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
sobbak

Очень радостный кошак

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
zmurik

В свой первый рабочий день на новом месте долго не могла «блюсти» серьезное лицо. После следующего зрелища:
Стена заводского туалета. Три листа формата А4, все тексты — одинаковым шрифтом (Таймс, само собой — кому придет в голову его менять?! На заводе-то…)
Тексты дословно:
1. Просьба экономить воду (это даже жирным Таймсом Многострадальным)
2. Миссия завода: удовлетворение всех отраслей промышленности конкурентоспособными средствами измерения, контроля и регулирования технологических процессов, безопасными для общества и окружающей среды.
(Ф-ух! И это, повторяюсь, в туалете. Для рабочих. Не знаю, пытался ли кто-то из пролетариев вдуматься в это… Но главное, вы не пытайтесь — сохраните адекватность еще на минутку!)
3. Просто шедевр:
Свинья свинье сказала как-то:
Что мимо «лунки», то — де-факто,
Чтоб повышать свою культуру,
Клади «посылку» в цель — де-юре.
Мораль: РАБОЧИЙ, КАЖДЫЙ РАЗ
ПОПАСТЬ СТАРАЙСЯ В УНИТАЗ!!!
Я не плакаль… я ржаль… весь день.
И вот уже второй день меня спрашивают, почему я отсюда ухожу.
PS какое там: «уважаемые господа, не мочитесь в подъезде!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
under

Свиномобиль - Автомобиль года

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры