oposs

Надписей в маршрутках пишут достаточно много и забавно. На новогодних праздниках заметил маршрутку, у которой была короткая надпись снаружи — всего лишь одна буква «У» в треугольнике… Зайти как-то не решился.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 января 2007, >
beauty

Одесса. Супермаркет. Вечер. Небольшая очередь в кассу.
Передо мной рассчитываются парень с девушкой. В корзинке у них куча всякой еды (главным образом, сладкого) и маленькая пачка тампонов белого цвета (кажется, «Котекс», но не уверен). На кассе девушка покупает пачку сигарет в той же цветовой гамме, что и пачка тампонов. Парень расплачивается, упаковщица раскладывает пироженые по кулькам… Девушка берет с ленты обе пачки — тампонов и сигареты (напомню, в одинаковой цветовой гамме) и собирается положить их сумочку. В этот момент парень поворачивается к ней и громко говорит:
— А ты потом их не перепутаешь?
Девушка побледнела в тон обеим пачкам. Я, упаковщица, кассирша и люди в близстоящей очереди еле сдерживали себя, чтобы не рассмеяться. Взрыв смеха после ухода этой парочки был таким, что сразу охрана сбежалась.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 января 2007, >
hamyaaak

Мы скоро будем снова летать на дирижаблях

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2007, >
leo

Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би».
Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2007, >
lupoglaz

Существует много историй о интеллекте этих маленьких тварей, не могу удержаться и не рассказать вот такую, забавную историю. Произошло это в те далекие времена, когда на необъятных просторах нашей Родины работали все предприятия тяжелой, легкой и средней промышленности. Да-да, такие времена были!!! Так вот, на этих предприятиях, согласно КЗоТа, за тяжелый и вредный труд (интересно, а бывает труд легким и полезным для организма?) наше дорогое государство выдавало молоко, причем изготовленное не из концентратов, а буквально прямо из-под Буренки, из близлежащего колхоза. А молоко это, кто помнит, разливали в пузатенькие бутылочки, а закрывали их крышечками из фольги.

Получали этот элексир молодости и здоровья, как правило, с утра, и в обед, вооружившись батоном за 17 копеек, поглощали с чувством глубокого уважения к профсоюзу и государству в целом. Ну, это предисловие, а вот и сама история: Слесарь 4 разряда Василий, как обычно, получил свое, пардон, коровье молоко, поставил его в кандейке, где хранились вещи, разные ненужные железки, и отправился выполнять пятилетний план.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2007, >
nichka

Предновогодняя вечеринка, кафешка, караоке. К моей жене подходит жена приятеля, обнимает и говорит:
— Давай споем «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались».
Моя жена:
— Я, как жена геолога, сыта этой романтикой по горло.
Жена приятеля:
— А я, как жена гинеколога, не сыта!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2007, >
golodny

Котик как дохлый

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2007, >
koshakk

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить — раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

— блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели —
ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

— запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался — фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2007, >
golodny

Купи и ху.ей!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2007, >
newsboy

Предисловие: в американском фольклоре в качестве чукчей используются поляки.

…. У моей кузины нянька-бебиситерша ее младшенькой — полька. Младшенькой, моей двоюродной племяшке, значит, 2 года. Ситерша (для краткости, чтоб не путали с обычными няньками) водит ее в садик, и по вечерам забирает домой.

Недавно весь садик вечером наблюдал следующую сцену.
Девчонка уже одета, ждет. Ситерша приносит коляску, сажает туда дите, и начинает коляску толкать. Коляска — ни с места. Девчонка ждет. Полька толкает. Коляска не едет. Все смотрят.
Через минуту где-то, племяшка молча встает из коляски, обходит ее вокруг, отодвигает в сторону ситершу, снимает коляску с тормоза, садится обратно в коляску, и говорит «Поехали».

Под изумленые взоры толпы, коляска выезжает с территории садика.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2007, >
under

Некая старая дева профессионально изучала наскальную живопись каменного века. В одной из статей для искусствоведческого журнала она комментировала пещерный рисунок, где были анфас изображены контуры нескольких женщин (с чуть более широкими, чем у остальных фигуг, бедрами) и более многочисленных мужчин (с членами по колено). Так вот что она написала: «Следует отметить миксантропичность (т.е. зверообразность) этих фигур, поскольку у большинства из них имеется ЯРКО ВЫРАЖЕННЫЙ ХВОСТ».

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2007, >
kotokadr

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…» »

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2007, >
nichka

Гуляли мы небольшой компанией по городу. Разговор зашел на околосексуальную тему. Одна дама произносит такую фразу: «Да при желании всегда можно отбиться» (имелось в виду от приставаний со стороны мужского пола).
На что получает ответ: «Не понял… Если есть желание, зачем отбиваться?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2007, >
mopse2

На bolero.ru продается книга «Секс как искусство. Гармония сексуальности»
автор Незовибатько И. Б.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2007, >
kote4

Китайская корова

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2007, >
slurm

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

— В Абхазии не бывает мороза. Поэтому, нет и Деда Мороза. Но Новый год от этого не страдает.
— Дедушка, а почему у тебя борода черная?
— Зато настоящая! Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.
— А кто не угадает?
— Тот купит.

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

В доме отключили свет. Срать при свечах — это так романтично!

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 января 2007, >
popa

Флеш-игрушка с сильным привыканием

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
nichka

Старые грозные покоротители дикого запада...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
pande

История с оттенком пошлости.
Новый год отмечали в деревне. Заехало нас туда народа много, и почти все (кроме меня, холостяка) парами. Один товарищ (назовем его Леша) обжил со своей невестой (назовем ее Юля) койку в углу, отгороженную от комнаты
ширмой. На другой койке спал я.
Итак. В тот самый вечер Юля пораньше ушла спать (где-то около часу ночи), а мы с Лешей продолжали играть в дурака, бухать пиво и травить анекдоты. Где-то в районе полвторого тяжесть навалилась и на наши глаза,
и мы, пожелав друг другу спокойной ночи, разошлись по кроватям.
Судя по шебуршению, Юля еще не спала, поэтому Леша войдя к ней за ширму о чем-то с ней пошептался. Потом раздался «ср-р-рып» (ага, Леша лег).
Пауза. И вдруг слышу:
— Юля, я что-то не понял. Почему у тебя дырка, которая должна быть сверху, находится снизу?
Вы что подумали? Юля только и смогла сказать, что «э-э-э». Леша понял, что сказал что то не то, и пояснил.
— Я спрашиваю тебе, почему пододеяльник перевернут вниз дыркой, в которую одеяло суют?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
morda

Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой.
Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В общем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается, фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать:
«Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно». Хулиган падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит: «Отложить. Пришло помилование…» Обесиленного от испуга дебоширавтащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и уехали.
К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно шептать: «Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня только что на расстрел возили…»
— На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все подробно и расскажите.
На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах рассказывает ему сцену «расстрела».
На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц выдали справку с соответствующим диагнозом.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры