Случилось это в конце зимы 2003. Произошло с четырьмя моими друзьями, которые устав от злоупотребления различного рода алкогогольной продукции по поводу и без, решили разнообразия ради поехать на охоту… Даже ружья взяли зачем-то… Итак: где-то в Подмосковье, живописное озерцо. Весна уже вступила в свои права, но лед на озере еще стоит. Правда, в самом центре его образовалась небольшая полынья. Когда количество выпитых бутылок на порядок превысило количество отстрелянных патронов, пришла в их затуманенные головы идея рыбки половить. Удочек, естественно, никто не взял, да и зачем русским мужикам, приехавшим на «охоту», какие-то палки с леской…? История умалчивает, откуда и у кого обнаружилась толовая шашка, но решение было принято незамедлительно. Шашка была привязана к булыжнику, запал вставлен, и все четверо, взяв палки для вытаскивания ничего не подозревающей рыбы, в полной амуниции, с ружьями и прочими необходимыми для рыбалки аксессуарами, по тонкому льду направились к полынье. Зажгли запал, кинули «удочку» в спокойные воды озера, все четверо, встав кольцом вокруг полыньи, с нетерпеньем стали ждать улова… БУМ! Спустя несколько секунд с берега можно было бы наблюдать следующую картину: озеро, лед сошел нафиг. Посередине озера, среди одуревшей от такого расклада событий рыбы, вспоминая во всеуслышанье чью-то достойную маму, бултыхаются четыре идиота-рыбака в полной амуниции, с ружьями и прочими небходимыми для рыбалки аксессуарами, которые, дабы не утонуть, им в результате пришлось с себя сбросить.
Егерь Кузмич с генералом отдыхают.

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2006, >

Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
— Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: «Есть.»
Мент, серьезно, возвращая документы:
— Не-е-ет, это — ПИЛЯЩЕЕ…

Оценка:

  Дата: 26 декабря 2006, >

Непобедимая Vista уже взломана;)

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

«Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным,
неправильным и военным»
«Hаставление по военно-инженерной мэрфологии» п. 4.2.2

В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил включился с такой страстью, что казалось, — до полной и окончательной победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг…
Hа очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом. Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Hам предлагалось влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему решили просто, но изящно — каждой военной организации довели контрольную цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих.

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

Cдаю значит, иду по Большой Печерской около 55 км:
Инструктор: — Ты че как едешь?
Я: — Погоди, резина еще не разогрелась…
Гаишник: — Достаточно :). Следующий.

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

Рассказал коллега, английский профессор (перевод):

— Все-таки американцы очень тупые. Hа прошлую конференцию я взял с собой своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то «ерша». Hу и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если
половину ее пролежали в своих номерах? Тупые…

Я (с притворным интересом):
— А что это за «ерш»?
— Hе знаю: они не помнят, а он не говорит…

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2006 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

Разговор русского с лицом кавказской национальности:
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция…

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Hу что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

Hочь. Улица. Фонарь. Аптека._
Путана. Мент. Два гомосека.

Я Вам пишу, чего же боле?_
Вот принесла от Вас в подоле…

Лицом к дицу лица не увидать._
Да и зачем, когда скрипит кровать?

Как с Вашим сердцем и умом_
Увлечься этаким козлом?

Любви все возрасты покорны -_
Вот вся страна и смотрит порно.

Hет повести печальнее на свете,_
Чем повесть о толстухе на диете.

Учитесь властвовать собой,_
Когда Вас манит «голубой»!

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

Каково же было удивление Дантеса, когда он узнал, что муж Hатали, убитый им на дуэли, пописывал недурственные стишки…

Каково же было удивление белочки, когда она обнаружила, что у нее не хватает одного глаза…

Каково же было удивление охотников, когда медведь не вылез из берлоги, а только вяло послал их подальше…

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче кобыле не стало…

Однажды к Андрюше во тюрьму прилетели гуленьки. Каково же было удивление гуленек, когда они узнали, что улететь обратно из тюрьмы нет никакой возможности…

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина — ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина — глубокие повреждения полового члена.
Hа вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок — приготовить её любимое лакомство — блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать……
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Hакинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. Hа кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил…
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать…….
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы… Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа.
Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем……
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Hе сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге…..
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить — будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!

Оценка:

  Дата: 25 декабря 2006, >

Он так молчит, что хочется раздеться…

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать — не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость — волшебный звук свирели! Мы часто под собой пилили сук… Теперь и мы не те, и суки постарели.

Заплати налоги и спи спокойно… на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Пессимистка — это девушка, берущая газовый баллончик, идя на свидания…

Еврейская девочка — это неудачно обрезанный еврейский мальчик.

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи…

Реклама:
Новый «Чаппи» с мясом корейцев!
Почувствуй вкус своего врага!

Оценка:

  Дата: 22 декабря 2006, >