mopse

Собака - явно чужой, звездный монстр

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 ноября 2006, >
sisikot

Давно это было…
Конец 60-х прошлого века. Обыная пара по сопромату…
Препод, нормальный мужик но чуть-чуть контуженный, после каждого ответа выдавал на автомате следующую фразу: «Как-как, повторите как Вы сказали?» Мы, соответственно на автомате, пропускали мимо ушей…
Один из студентов, неплохой парень, страдал эпилепсией и иногда приступы случались во время занятий. Происходили они одинаково — парень внезапно вскакивал, выкрикивал что-то нечленораздельное и заваливался на пол в конвульсиях.
Но однажды столкнулся Титаник с айсбергом…
На этот раз парень, вскочив, вперил в препода указательный перст и громко и протяжно завопил: «БА-А-АЛЯ-Я-ЯДЬ!!!»
Автомат препода повторять не буду, но на полу в конвульсиях бились все…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 ноября 2006, >
kotegreika

Пуделей лучше не злить!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 ноября 2006, >
zhadina

Знакомая рассказала.
Ей за сегодняшнее утро в аську стучалось 7 неизвестных мужчин. Из них шестеро были турками, желавшими виртуального секса, а седьмой проводил социологическое исследование. Тема исследования — правда ли, что турки часто пристают к девушкам в аське по поводу виртуального секса.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 ноября 2006, >
ejio

Намедни я существенно пострадал от технического прогресса.
Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся.
Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по экрану. Во весь экран появляется фотография попугая.
Немая сцена. Гомерический хохот.
Занавес.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 ноября 2006, >
zmurik

Что только люди не вышивают

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 ноября 2006, >
lemurr

Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Задача — перевернуть.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них — в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 ноября 2006, >
dualkote

Не трепись за рулем, следи за дорогой!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 ноября 2006, >
lapy

Ранним утром 1 ноября наш дворник — Юрий Иванович, глядя на разбитые тыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, — грустно сказал:
«Праздник у них был. Лохуин.»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 ноября 2006, >
koshkk

Вот уже два года подряд как нашему косоглазому ротному не присваивали очередное звание майора. Говорили, что он пил водку армейскими кружками (помните такие?) и оба раза были связаны с пьянством и разными другими «залетами». Но уж в этот-то раз он твердо вознамерился это самое звание получить и даже сократил свою дневную норму, что само по себе было делом неслыханным. Вся наша учебная рота уже получила звания «мрачных сержантов» и после нашего отбытия к местам дальнейшего прохождения
службы ротный должен был наконец-то стать майором.
Новоиспеченный мрачный сержант Миллионщиков был образцовым бойцом с выпученными оловянными глазами. Причисленный к нашей роте, он не бегал, как мы, с автоматами, не кричал «Ура», не стрелял из БМП и, уж подавно, не стоял в нарядах. Миллионащиков был рожден для высшей цели: он был
освобожденным секретарем ком-цомола батальона. И глаза у него пучились не из-за ночных стрельб а от распирающей его, как газы после гороха, любви к Родине и Партии.
Когда они с ротным стояли рядом то являли собой колоритную пару. Оба, казалось, пялились на восходящую зарю мировой коммунизьмы, однако, как оказалось впоследствии, видели ее по-разному.
Оборзевший от сладкой ком-цомольцкой службы мрачный сержант Миллионщиков был послан в командировку в Москву на три дня где и был зажоплен патрулем на КурДском вокзале. На нем была гражданская одежда и он собирался посетить свой родной город. Вместо этого он с комфортом
расположился на краснопресненской ордена Сутулого гауптической вахте или, как ее еще называли, «алешинских казармах» и после нескольких дней пребывания там был с почетом препровожден обратно в учебку. Взор его был тускл как у кастрированного кота.
Таким образом, нашего ротного в очередной раз прокатили с получением очередного звания. Получив, как сказал классик, это пренепреятнейшее известие, он зашел в ротную канцелярию, распираемый дружелюбием как барсук запором. В канцелярии сидел «свежий» мрачный сержант Подлинный (фамилия, как, впрочем, и все остальные, настоящая — страна должна знать своих героев)и печатал приятелю пизьмо. Пизьмо начиналось торжественно:
«Здорово, дружище! А я уже получил звание сержанта. Под дембель, наверное, кинут майора. Как говорится, служи как дед служил а дед на службу хуй ложил.»
После нескольких гулких звуков из канцелярии Подлинный бежал по взлетке как молодой жеребец, придерживая руками развороченную задницу.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 ноября 2006, >
mopse

Преамбула.
Работаю я на железной дороге. Думаю, не надо объяснять, что несчастные случаи у нас были, и еще не раз будут. И работает у нас машинистом дрезины ДГКу Вася, у которого любимая поговорка: «У меня хрен
проскочишь».
Отличительной особенностью его дрезины являются восемь звездочек на борту, по числу аварий которые он совершил на Ж/Д переездах причем почти во всех случаях он мог просто затормозить, чтобы избежать ДТП, но он вместо этого сначала прибавлял газу… Ну кто бы мог подумать что машина весом в 40 тонн обладает премистостью «Шестерки». Диапазон пострадавших от VW Golf до самоходной буровой установки на базе трехосного «Урала».
Надо признать, что ни одного трупа в этих авариях не было и ни в одной из аварий Вася не был виновен (нехер переться на красный свет на переезде).

Амбула.
Произошел очередной несчастный случай — при разгрузке звеньев (рельсы со шпалами в сборе) пострадал путеец. Мастер, который руководил работой, вместо того, чтобы прекратить работу, как того требует инструкция, и вызвать вышестоящее начальство, отправил парня в травмопункт, и продолжил работу.
Как следствие «разбор полетов», общее собрание, внеочередной общий инструктаж по ТБ…
И вот сидим мы после работы в красном уголке, слушаем, как инженер по охране труда (Вера Марковна, привет) рассказывает нам о действиях при аварии или несчастном случае: «…оказать первую помощь пострадавшему, поставить в известность руководство, оставить место происшествия в неприкосновенности, если это не угрожает безопасности людей…»
И тут встревает Вася: «Знаю, восемь раз уже оставлял все как есть»
Занавес

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 ноября 2006, >
mokr

И длинной лавки может не хватить, коль на арене вот аткие габариты

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 ноября 2006, >
pig

Азбука для самых маленьких: лист бумаги, где напечатан алфавит (крупными буквами), а рядом — рисунки предметов, животных и т.д., название которых начинается на соответствующую букву.
Так вот, возле буквы Ж — желудь и жираф, возле буквы К — котенок и книжка. Вдруг: возле буквы И — кубик, юла и паровоз!!!
Догадались?
ИГРУШКИ!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 ноября 2006, >
sosun

Грустный, жалобный, но какойто подозрительный кот

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 ноября 2006, >
pyataki

Рассказал друг, но так как последствия видел лично — верю безоговорочно.

Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки
топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но не совсем.
Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки, который в тот момент приехал проверить состояние дел.
Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется — ей в ее дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала заправки.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 ноября 2006, >
oposs

Знакомимся с двумя симпатичными девушками. Обоих звать Наташами.
— Становитесь между нами и загадывайте желание — сбудется, — говорит одна из них.
— Не, — отвечаю, — сбудется, если я не встану, а лягу между вами.
— Это почему?
— Потому, что это и есть мое желание…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 ноября 2006, >
lapy

Ехал я вчера вечером в маршрутке на переднем сидении возле двери, а между мною и водителем сидел мужичок лет сорока, уставший и сонный. И чтобы по пути не заснуть, рассказал водиле историю. Далее от его лица. «Лет двадцать назад я с напарником возил осенью капусту в соседний город (в нем и жил мой напарник). И вот когда после рейса сидели мы у него дома, врывается к нему его кореш Колян и говорит: «Мужики! Налейте стакан — я вам такую хохму расскажу — уписаетесь!» Ну мы говорим: «Да ты
нам сначала расскажи — мы и нальем». «Да вы мне тогда уж два стакана нальете» — «По рукам!!!» «Знаете Толяна из соседнего подъезда? Так у него сестра работает в аптеке, и вот, седня с утра просит за пузырь и закусь помочь ей машину с товаром разгрузить. Ну мы с Толяном сразу к ней в аптеку, давай разгружать. Там и пузыречки, и скляночки какие-то, и самое главное — бутылочки, с жидкостью на спирт похожей. Ну Толян и стянул одну для пробы. Разгрузились, получили водочки, закусочки и пошли на стадион
распивать. Вмазали по 50, потом еще по 50 и т.д. И кончилась огненная вода, а догнаться хочется. Тогда Толян достает стянутую бутылочку — мол, еще не все потеряно, да вот только что в ней — толком не известно. Вдруг видим — еще один наш кореш идет. Позвали мы его, налили этой фигни, ну он и хряпнул, улыбнулся и говорит, что мол абалденная штука, зря не пьете.
Ну мы себе налили, только чокнулись, как наш друган и за живот, и за задницу схватился да как заорет. Ну мы сразу скорую вызвали, приехала она, погрузила кореша, и врачиха нас спросила, что он выпил. И как
только мы ей бутылочку показали, она от смеха упала на землю и едва из себя выдавила: «Этого женщинам при родах по чайной ложке дают, чтобы кости таза разошлись.» Тут попадали все…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 ноября 2006, >
pushok

Конура для крутой собаки

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 ноября 2006, >
oposs

Имидж России портят чиновники.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 ноября 2006, >
lemurrr

Затерянный в трубах лишь ноги на ружу...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 ноября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры