Давно это было…
Конец 60-х прошлого века. Обыная пара по сопромату…
Препод, нормальный мужик но чуть-чуть контуженный, после каждого ответа выдавал на автомате следующую фразу: «Как-как, повторите как Вы сказали?» Мы, соответственно на автомате, пропускали мимо ушей…
Один из студентов, неплохой парень, страдал эпилепсией и иногда приступы случались во время занятий. Происходили они одинаково — парень внезапно вскакивал, выкрикивал что-то нечленораздельное и заваливался на пол в конвульсиях.
Но однажды столкнулся Титаник с айсбергом…
На этот раз парень, вскочив, вперил в препода указательный перст и громко и протяжно завопил: «БА-А-АЛЯ-Я-ЯДЬ!!!»
Автомат препода повторять не буду, но на полу в конвульсиях бились все…
Знакомая рассказала.
Ей за сегодняшнее утро в аську стучалось 7 неизвестных мужчин. Из них шестеро были турками, желавшими виртуального секса, а седьмой проводил социологическое исследование. Тема исследования — правда ли, что турки часто пристают к девушкам в аське по поводу виртуального секса.
Намедни я существенно пострадал от технического прогресса.
Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся.
Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по экрану. Во весь экран появляется фотография попугая.
Немая сцена. Гомерический хохот.
Занавес.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Задача — перевернуть.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них — в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ранним утром 1 ноября наш дворник — Юрий Иванович, глядя на разбитые тыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, — грустно сказал:
«Праздник у них был. Лохуин.»
Вот уже два года подряд как нашему косоглазому ротному не присваивали очередное звание майора. Говорили, что он пил водку армейскими кружками (помните такие?) и оба раза были связаны с пьянством и разными другими «залетами». Но уж в этот-то раз он твердо вознамерился это самое звание получить и даже сократил свою дневную норму, что само по себе было делом неслыханным. Вся наша учебная рота уже получила звания «мрачных сержантов» и после нашего отбытия к местам дальнейшего прохождения
службы ротный должен был наконец-то стать майором.
Новоиспеченный мрачный сержант Миллионщиков был образцовым бойцом с выпученными оловянными глазами. Причисленный к нашей роте, он не бегал, как мы, с автоматами, не кричал «Ура», не стрелял из БМП и, уж подавно, не стоял в нарядах. Миллионащиков был рожден для высшей цели: он был
освобожденным секретарем ком-цомола батальона. И глаза у него пучились не из-за ночных стрельб а от распирающей его, как газы после гороха, любви к Родине и Партии.
Когда они с ротным стояли рядом то являли собой колоритную пару. Оба, казалось, пялились на восходящую зарю мировой коммунизьмы, однако, как оказалось впоследствии, видели ее по-разному.
Оборзевший от сладкой ком-цомольцкой службы мрачный сержант Миллионщиков был послан в командировку в Москву на три дня где и был зажоплен патрулем на КурДском вокзале. На нем была гражданская одежда и он собирался посетить свой родной город. Вместо этого он с комфортом
расположился на краснопресненской ордена Сутулого гауптической вахте или, как ее еще называли, «алешинских казармах» и после нескольких дней пребывания там был с почетом препровожден обратно в учебку. Взор его был тускл как у кастрированного кота.
Таким образом, нашего ротного в очередной раз прокатили с получением очередного звания. Получив, как сказал классик, это пренепреятнейшее известие, он зашел в ротную канцелярию, распираемый дружелюбием как барсук запором. В канцелярии сидел «свежий» мрачный сержант Подлинный (фамилия, как, впрочем, и все остальные, настоящая — страна должна знать своих героев)и печатал приятелю пизьмо. Пизьмо начиналось торжественно:
«Здорово, дружище! А я уже получил звание сержанта. Под дембель, наверное, кинут майора. Как говорится, служи как дед служил а дед на службу хуй ложил.»
После нескольких гулких звуков из канцелярии Подлинный бежал по взлетке как молодой жеребец, придерживая руками развороченную задницу.
Преамбула.
Работаю я на железной дороге. Думаю, не надо объяснять, что несчастные случаи у нас были, и еще не раз будут. И работает у нас машинистом дрезины ДГКу Вася, у которого любимая поговорка: «У меня хрен
проскочишь».
Отличительной особенностью его дрезины являются восемь звездочек на борту, по числу аварий которые он совершил на Ж/Д переездах причем почти во всех случаях он мог просто затормозить, чтобы избежать ДТП, но он вместо этого сначала прибавлял газу… Ну кто бы мог подумать что машина весом в 40 тонн обладает премистостью «Шестерки». Диапазон пострадавших от VW Golf до самоходной буровой установки на базе трехосного «Урала».
Надо признать, что ни одного трупа в этих авариях не было и ни в одной из аварий Вася не был виновен (нехер переться на красный свет на переезде).
Амбула.
Произошел очередной несчастный случай — при разгрузке звеньев (рельсы со шпалами в сборе) пострадал путеец. Мастер, который руководил работой, вместо того, чтобы прекратить работу, как того требует инструкция, и вызвать вышестоящее начальство, отправил парня в травмопункт, и продолжил работу.
Как следствие «разбор полетов», общее собрание, внеочередной общий инструктаж по ТБ…
И вот сидим мы после работы в красном уголке, слушаем, как инженер по охране труда (Вера Марковна, привет) рассказывает нам о действиях при аварии или несчастном случае: «…оказать первую помощь пострадавшему, поставить в известность руководство, оставить место происшествия в неприкосновенности, если это не угрожает безопасности людей…»
И тут встревает Вася: «Знаю, восемь раз уже оставлял все как есть»
Занавес
Азбука для самых маленьких: лист бумаги, где напечатан алфавит (крупными буквами), а рядом — рисунки предметов, животных и т.д., название которых начинается на соответствующую букву.
Так вот, возле буквы Ж — желудь и жираф, возле буквы К — котенок и книжка. Вдруг: возле буквы И — кубик, юла и паровоз!!!
Догадались?
ИГРУШКИ!
Рассказал друг, но так как последствия видел лично — верю безоговорочно.
Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки
топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но не совсем.
Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки, который в тот момент приехал проверить состояние дел.
Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется — ей в ее дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала заправки.
Знакомимся с двумя симпатичными девушками. Обоих звать Наташами.
— Становитесь между нами и загадывайте желание — сбудется, — говорит одна из них.
— Не, — отвечаю, — сбудется, если я не встану, а лягу между вами.
— Это почему?
— Потому, что это и есть мое желание…
Ехал я вчера вечером в маршрутке на переднем сидении возле двери, а между мною и водителем сидел мужичок лет сорока, уставший и сонный. И чтобы по пути не заснуть, рассказал водиле историю. Далее от его лица. «Лет двадцать назад я с напарником возил осенью капусту в соседний город (в нем и жил мой напарник). И вот когда после рейса сидели мы у него дома, врывается к нему его кореш Колян и говорит: «Мужики! Налейте стакан — я вам такую хохму расскажу — уписаетесь!» Ну мы говорим: «Да ты
нам сначала расскажи — мы и нальем». «Да вы мне тогда уж два стакана нальете» — «По рукам!!!» «Знаете Толяна из соседнего подъезда? Так у него сестра работает в аптеке, и вот, седня с утра просит за пузырь и закусь помочь ей машину с товаром разгрузить. Ну мы с Толяном сразу к ней в аптеку, давай разгружать. Там и пузыречки, и скляночки какие-то, и самое главное — бутылочки, с жидкостью на спирт похожей. Ну Толян и стянул одну для пробы. Разгрузились, получили водочки, закусочки и пошли на стадион
распивать. Вмазали по 50, потом еще по 50 и т.д. И кончилась огненная вода, а догнаться хочется. Тогда Толян достает стянутую бутылочку — мол, еще не все потеряно, да вот только что в ней — толком не известно. Вдруг видим — еще один наш кореш идет. Позвали мы его, налили этой фигни, ну он и хряпнул, улыбнулся и говорит, что мол абалденная штука, зря не пьете.
Ну мы себе налили, только чокнулись, как наш друган и за живот, и за задницу схватился да как заорет. Ну мы сразу скорую вызвали, приехала она, погрузила кореша, и врачиха нас спросила, что он выпил. И как
только мы ей бутылочку показали, она от смеха упала на землю и едва из себя выдавила: «Этого женщинам при родах по чайной ложке дают, чтобы кости таза разошлись.» Тут попадали все…»
Имидж России портят чиновники.
