или страшная месть блондинковым же оружием!

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) — мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) — 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное — выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
— ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
— ДБ: «Пока никаких, а что?»
— ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
— ДБ «Супер! Поеду, а во сколько?»
— ЛМ «21.00 надо быть на месте»
— ДБ «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»

Оценка:

  Дата: 22 ноября 2006, >

По телевизору день и ночь рекламируют людей с крылышками.
Журналисты перестают «стрелять» друг у друга сигареты, а курят свои.
Вы вдруг понимаете, что всё это время о вас кто-то заботился.
В туалете ничего невозможно толком прочесть, кроме обрывков каких-то предвыборных обещаний.
Hа заборе вместо надписи «Свалка мусора запрещена» появилась надпись «Вместе — к процветанию России!».
Судьба страны снова висит на волоске. Судьбоносность нашего времени возрастает на 15-20%.
Срочно требуется остановить вал преступности.
В газетах начинают появляться заголовки типа «Богатство и честность в одном лице!», «Мы верим тебе, Буслаев!», «Как торговля бокситами позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон»
Hезнакомые люди на улице просят у вас автограф, а вы ведь вовсе не Киркоров! (Или Киркоров?)
Hа столбах вместо листовок с надписями «Лиза», «Лолита», «Лена» появляются листки с надписями «Геннадий», «Hиколай», «Александр».
Вы пьете как обычно, но успеваете еще попутно решать судьбы России.
В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали.

Оценка:

  Дата: 22 ноября 2006, >

Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный,а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?
Скрестина У., г. Абырвалград

Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура! Хожу теперь набитая им
Снежина П., г. Бабубырг

С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..
Дождина Р., г. Семихалатинск

Оценка:

  Дата: 22 ноября 2006, >

Как рисовать анимированные смайлики.

Оценка:

  Дата: 21 ноября 2006, >

ГАИшнику:
— Командир, отпусти.
— (листая документы) Не положено.
— Как так?!! А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен.

Мадам, разрешите вас поиметь?! В хорошем смысле этого слова.
— А разве у этого слова есть плохой смысл?

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
— Извините я на следующей выхожу

Оценка:

  Дата: 21 ноября 2006, >

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Hикак не могли наглядеться.

Оценка:

  Дата: 21 ноября 2006, >

— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса…

Я и не думал о любви…
Но ты так кстати наклонилась!

Оценка:

  Дата: 21 ноября 2006, >

Этy истоpию мне выдали за pеальнyю. Пpичем кpестились и божились, что так оно все и было.

Часть 1.
г. Киев. В гpомадной 6-ти комнатной кваpтиpе гyляет золотая молодежь.
Хозяйка — миловидная девyшка, yченица элитного лицея, воспользовавшись отъездом pодителей (нy, очень важных людей!), пpигласила на вечеpинкy всю свою компанию. Мyзыка, дым коpомыслом. Все, как положено: моpе доpогого алкоголя, гоpы ядpеного ганджyбаса и т.д. Пpимеpный ассоpтимент вы себе пpедставляете.

Оценка:

  Дата: 21 ноября 2006, >

Готовили нас как лейтенантов войск ПВО. И изучали мы всевозможные средства уничтожения всего на чем может летать потенциальный враг. И несколько занятий было посвящено «очень секретным» ракетам «стрела».
Вокруг этих ракет завязан сюжет одной из серий популярного фильма «Спецназ».
Эти самые ракеты умеют сбивать вертолеты, кукурузники, бипланы, цесны, и очень редко реактивные истребители, и то только если выпущены на встречу последним. Разворачиваться и гоняться за самолетом по пять минут как
показано в фильме они не умеют, посколько летают не очень быстро и твердотопливынй двигатель работает всего 16 секунд. Но это к слову. Важно то что ГСН этой ракеты использует контрастное наведение, т. е.
рулит в точку которая больше всего отличается от фона. По задумке конструкторов она рулит в темную точку вражеского летательного приспособления, которая отличается от голубого фона неба своей контрастностью. Но больше всего ракета любит рулить в блестящие вещи, такие как края облаков, поскольку их котрастность гораздо выше. Ну и само собой любимая цель этого оружия — солнце, поскольку эта поебень на небе обладает самой большой котрастностью по сравнению со всем остальным. В силу этого запускать эту «питарду» против солнца строго не рекомендуется. Но это была преамбула. А теперь собственно сама история.

Оценка:

  Дата: 21 ноября 2006, >

Женский взгляд на «минимальные системные требования» к мужику;)

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2006, >

В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная работа, но приколов много. Один вот вспомнил.
Обычные посетители молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90% клиентов в травмопункты. Я естественно напрягся, кнопку вызова милиции нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить
«гоночки». Желание клиента (а особенно такого :) ) для нас закон.
Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них, вроде все ок, играются в Need for Speed. И отвлекся как то на минуту, смотрю, а один уже у меня над кассой нависает. Ну началось думаю, и прикидываю на сколько частей они меня успеют порвать прежде чем милиция подъедет.
Но он так смущенно начинает:
«Слышь парень, тут проблема у нас…»
«Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?»
«Не… Тут дети.»
(я всем видом показываю, что дети не моих «рук» дело)
«Они выигрывают у нас!..»
(сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво)
«Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)… Но дальше проигрывать сил нет!!!»
(я сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки маленькие… амбал переходит на быстрый шепот)
«Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!»
(и совсем тихо добавляет)
«А то мы вылетаем с нее… »
дальше я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении трех часов слушал их веселый, азартный мат. :)

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2006, >

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх её!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе:
— Во блять… Форт Баярд, блять!!!

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2006, >

1. Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы — и все это ради семяизвержения!

2.Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал «вот подлец». но вскоре начал понимать мужа…

3.Он так громко подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку. После этого ни о какой свадьбе, конечно, не могло быть и речи.

4. Я мечтаю познакомится с женщиной БЕЗ МАТЕРИАЛЬHЫХ ПРОБЛЕМ, и не из корысти, я просто таких никогда не видел.

5. Она обещала, что всему меня научит, а сама сперла две видеокассеты и бутылку.
Это я и без нее умею.

6. Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что
мне потом делать — тоже в очереди стоять?

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2006, >