Света нет, воды нет, почта не работает… Hаконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Подпольный коньяк «Hаполеон»! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
«Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Hу что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание…

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2006, >

У меня дома слегка неожиданно одна кошка мультиплицировалась в три.
Четырехлетняя таечка Роси и две двухмесячных мусявры — Флаффи и Сквики.

Hавевало бессонными ночами:

++++
Рося беременна.
Хозяин с хозяйкой вечерами ругаются по поводу инженерного решения гнезда.
……
Звонил коллега из Германии:
— родила?
— пока нет…
— не забудь позвонить!
……
Гости приносят водку и кошачьи витаминки.
Приехал друг из Архангельска.
Привез памперсы.
Hеправильно понял…

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2006, >

Почему-то считается, что виндсерфинг, это спорт и заниматься им чуть ли не полезно для здоровья. Подобные слухи распространяют продавцы и производители серфового оборудования и все, кто к ним присосался.
Зачастую они даже не удосуживаются как-то обосновать свои утверждения и привлекают в ряды серферов зеленую молодежь простым лозунгом: » Виндсерфинг — это круто!»

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2006, >

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный — виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом — виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки — придурки, не умеющие себя вести — виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих — виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2006, >

… Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло — потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.

… Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду — потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

… Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.

… За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит — у вас есть друзья.

… За одежду, которая становится маловата, потому что это значит — у вас достаточно еды.

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2006, >

Да да! Троян — это изночально «траянский конь»;)

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2006, >

Дело было под Новый Год, когда в различных дошкольных учреждениях проходят утренники. Не был исключением и детсад, где учился мой сынок.
Ему была поручена важнейшая роль 5-го снеговика в одноименном танце.
Понятно, что необходимо было обеспечить экипировку. Ну, морковку, белый халат и малиновый шарф мы раздобыли, а вот с головным убором вышла напряженка. Посему супруга отправилась в хозяйственный магазин. Прийдя в отдел, торгующий разными пластмассовыни прибамбасами хозяйственного назначения, она увидала великое множество самых разных ведер. Попросив подходившее ей на первый взгляд ведро, она решила проверить подходит ли оно в качестве шапки для снеговика. И сделала это единственным логичным способом — одев его на голову. Обнаружив, что оно великовато, сняла ведро и вручила его обратно продавщице со словами:»Не подходит!» Только увидев глаза продавщицы, она поняла, как ситуация выглядит с той стороны прилавка и пробормотав что-то невнятное, давясь от смеха спешно
ретировалась. А история стала нашей семейной легендой.

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2006, >

Прелести совместной жизни пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для семейной ржачки

Оценка:

  Дата: 16 ноября 2006, >

Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком — колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает — а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: «А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!»

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Лондон, разговаривают двое:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попали под хоровод.

Есть 2 разновидности страусов — серые и голубые. Серые когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

— Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Борис Моисеев закончил школу с отличием… Правда, поначалу он своего отличия стеснялся…

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, «А чо он первым начал?»

— Мама, я дура?
— Дура, я папа!

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:
«Hу как?» — «А что как? Мы уже давно развелись.» —
«Почему?» — «Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!»

Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом. Утешает только то, что почти не помню ее лица, а имени не знал вовсе… (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Оценка:

  Дата: 16 ноября 2006, >

Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все дети как обычно тусуются в детской комнате и гостиной, родители(6 штук) — на кухне выпивают и закусывают.
Утро воскресенья, убитый папа возлежит надиване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет накухню, приносит пиво и выдает перл: — А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшках живут сволочи, если кто не знает) — двух самцов и трех самок.
У папы и мамы отвисают челюсти, девочка не глупая, учится хорошо, но чтобы вот так слету… пол мухи определить…
Мама:
— А как же ты определила, милая?
Дочь:
— Три сидели на зеркале, а две на бутылке пива..

Оценка:

  Дата: 16 ноября 2006, >

Девушки надевают набедренные повязки жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)
Встретить девушку с полными грудями уже счастье. (российск.)
Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру к холодам. (автралийск.)
Столкнуться нос к носу с белым медведем последняя примета, однако. (чукотск.)
Тигры спариваются с антилопами к концу света. (бенгальск.)
Взвешенная рыночная стоимость акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)
Судья свистнул три раза к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)
Самураи держатся за живот к скорым похоронам. (япон.)
Мужчины задирают юбки выпили много пива. (шотл.)
Упала вилка и зубчики погнулись придет девушка с кривыми ногами. (российск.)
Упала вилка, и зубчики затупились придет блондинка. (российск.)
Упала вилка, а сверху на нее упал нож придет девушка. Но не к вам. (российск.)
Лягушка квакает на лугу через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)
Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга жди падения цен на нашу говядину. (британск.)
Неважно что происходит к засухе. (бедуинск.)
Девушка потянулась в стороны к хорошему отдыху. (турецк.)
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)
Просыпать в туалете хлорную известь к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)
Белые люди идут по улице к деньгам и богатству. (гарлемск.)
Подарить человеку нож и не взять с него денег к увольнению с работы. (магазинск.)
Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)

(c) Красная бурда

Оценка:

  Дата: 16 ноября 2006, >

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз на чинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Оценка:

  Дата: 16 ноября 2006, >