golodny

Идёт по улице девушка — красавица.. За ней — лицо кавказской национальности (ЛКН), а следом — сис. админ… Ну, девушка заворачивает за угол.. ЛКН за ней нырнул и тут же из-за угла крики:
— Помогите!! Насилуют!!!
Ну, сис. админ. заинтересовался, тоже завернул за ними, увидел, что ЛКН нагло жарит девчёнку прям на улице и пристраивается к нему сзади. ЛКН с удивлением, пытаясь оглянуться:
— ВАЙ! Ара!! Ти ккто такой, да???!
Сис. админ:
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 ноября 2006, >
kote2

А пиво то было добротное

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 ноября 2006, >
kote

Маршрутка. Обычная обстановка все сидят, разговаривают тихо, кто в окно смотрит, кто в пол. В салоне лишь обычный шум движущегося транспорта. Спиной к водителю сидят две подружки, лет так под 19-21, молчат. Вдруг у одной из них, где то в недрах одежды начинает звонить телефон, звук нарастает, пассажиры оборачиваются, а деваха начинает судорожно искать мобилу. Но не тут то было! Мобила орет, но поиски затруднены обилием карманов, складок одежды, сумочкой… Уже и подружка подключилась к поискам. Пассажиры само внимание, все следят за развитием событий.

Телефон орет уже во всю силу. Вывернули сумочку, по пятому разу проверили все карманы и складки одежды, сиденья. Напряжение достигает пика… и тут хозяйка злосчастной мобилы выдает:

— А может, я его на работе забыла?!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 ноября 2006, >
under

Когда баблос отдашь?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 ноября 2006, >
morda

Радео, удержи свои сиськи

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 ноября 2006, >
dualkote

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
«Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь — охуеешь».
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
— Слышь, ты че со мной рубишься-то?
— Да эта… пить хочу…
— Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОХУЕЛ что ли?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 ноября 2006, >
pig

Русские традиции

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 ноября 2006, >
sobbak

— А я в секс-шопе игрушку купил… Только она током бьет…
— Бьет, значит, любит!

Объявление:
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.
тел.: 000-00-00

Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с
третьего и четвертого рельса…

Загрузи новый рингтон «гороховый суп» — и твои совещания будут короче!

Заходит мужик в бар и говоpит:
— Официант! Ведро водки и автоответчик.
— Простите, но зачем вам автоответчик?
— А я, когда выпью ведро водки — за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!

Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:
— Алло, это вытрезвитель?
— Да.
— К вам сегодня Сидорова не привозили?
— Нет, не привозили.
— И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!

Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис — смори какие сиськи!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 ноября 2006, >
trusy

А не пора ли вам к окулисту?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 ноября 2006, >
fly

Этy истоpию мне выдали за pеальнyю. Пpичем кpестились и божились, что так оно все и было.

Часть 1.
г. Киев. В гpомадной 6-ти комнатной кваpтиpе гyляет золотая молодежь.
Хозяйка — миловидная девyшка, yченица элитного лицея, воспользовавшись отъездом pодителей (нy, очень важных людей!), пpигласила на вечеpинкy всю свою компанию. Мyзыка, дым коpомыслом. Все, как положено: моpе доpогого алкоголя, гоpы ядpеного ганджyбаса и т.д. Пpимеpный ассоpтимент вы себе пpедставляете.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 ноября 2006, >
beauty

Работа твоя тяжела, модератор,
И день трудовой начинается рано.
Просеять ради единого мата
Тысячи тонн словесных баянов…

(с) откуды то

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 ноября 2006, >
sobbak

Кама Сутра центр

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 ноября 2006, >
kotemedi

Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди сегодня домой и скажи, что ты импотент….
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в ответ:
— Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал, что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: — НАШЕ….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 ноября 2006, >
koshkk

Живой кактус

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 ноября 2006, >
sosun

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
10 января. Еще раз напомнить новым соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
20 января. Оставить новым соседям записку «От козлов слышу».
21 января. Пойти снять побои.
1 февраля. Уйти спать на балкон и открыть на ночь газ.
10 февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.
11 февраля. Пойти снять побои.
1 марта. Купить килограмм олифы и намешать Марье Павловне в бульон.
10 марта. Справить малую — зачеркнуто — большую нужду под дверью Ивана Моисеевича.
11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.
10 апреля. Вскипятить кастрюлю — зачеркнуто — ведро воды и вылить на Марью Павловну.
20 апреля. Выкрутить пробки, замотаться в простыню и повеситься в коридоре.
24 апреля. Не забыть пойти к Марье Павловне на похороны.
26 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры не водить женщин легкого поведения в комнату покойной.
10 мая. Еще раз настоятельно потребовать от Жоры не водить женщин легкого поведения в комнату покойной.
20 мая. Сказать Жоре грубое слово.
21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли.
10 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.
12 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.
20 июня. Настоятельно потребовать от Ивана Моисеевича вынести знамя 32-го кавалерийского полка из комнаты покойного.
20 июля. Еще раз настоятельно потребовать от Ивана Моисеевича вынести знамя 32-го кавалерийского полка из комнаты покойного.
10 августа. Сказать Ивану Моисеевичу грубое слово и посмотреть на него страшным взглядом.
10 сентября. Выписаться из больницы и заказать искусственный глаз.
7 ноября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Ивану Моисеевичу.
8 ноября. Наложить гипс и заказать в собесе инвалидную коляску.
1 декабря. Посыпать ужин Ивана Моисеевича дустом и сполоснуть его борщом бутылку из-под олифы.
4 декабря. Не забыть съездить к Ивану Моисеевичу на похороны.
28 декабря. Сходить к Марье Павловне, Жоре и Ивану Моисеевичу поправить ограду.
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 ноября 2006, >
kotegreika

Восточный боулинг

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 ноября 2006, >
kittykitty

Загадочные афоризмы и выражения Джорджа Буша

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
ezh

От улыбки станет всем светлее

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
kote2

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.

В ресторане:
— Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
— Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

— Девушка, а как вас зовут?
— Домашние или добрые знакомые?
— Добрые знакомые.
— Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
— Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить…

Знаете, почему презервативы белого цвета?
Белый цвет полнит.

Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель — вопрос в зал:
— Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
— Чтобы женщине приятнее было…
Грубый мужской гогот с задних рядов:
— Чтобы рука не соскальзывала…

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным — сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз…

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
— Вас как зовут?
— Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
— А вторую?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
oposs

Романтика на Мегаблоге

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры