Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомитьсяс её техническими характеристиками.
Внешне баба мало отличаетсяот человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено,что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я чего?..
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!…
— Почему блондинку погибают прежде, чем приезжает помощь?
— Потому-что набирая номер «911» они не могут найти кнопку «11».
Случай произошел в институте лет 10 назад. Обычная ситуация, перемена между парами, входит в туалет студент и открывает кабинку. Скажу честно в наших туалетах замки давно уже все не рабочие. Ну так вот представьте картину:
студент открывает дверь и видит преподавателя (ясно в какой позе), который тянет руку, чтобы закрыть дверь. Но студент ясное дело узнает преподавателя и думает, что тот тянет руку, чтобы с ним поздороваться и поэтому не раздумывая протягивает руку на встречу для рукопожатия. Занавес.
Возвращается жена из отпуска.
Заходит в квартиру: бардак, бутылки пустые по всей квартире, воздух пропитался жуткой смесью из запаха духов, и вся квартира бабами усеяна.
Заходит в спальню, а там из-под вороха баб выбирается муж и говорит:
— О! — Жена из отпуска вернулась! Сейчас начнутся упреки, подозрения…
Кто то не кисло потусовался
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…
— Виталик, а тебе девчонки нравятся?
— Нравятся.
— И мне нравятся, давай дружить!
— Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км. в час.
Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь» — не спеши снимать с нее скальп!
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
— Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…
Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее…
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Прикинь подруга мочит: Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу «Сколько я должна?» и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю
сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
«Девушка…»
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ…
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула — а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала…
Тут по работе пришлось заглянуть в медицинский стандард, там международные коды (вообще говоря, от ИСО) для обозначения пола (Секс):
M Male
F Female
U Unknown
MP Male Pseudohermaphrodite
FP Female Pseudohermaphrodite
H Hermaphrodite
MC Male changed to Female
FC Female changed to Male
121102 Other
121103 Undetermined (temporarily)
А вы говорите эМ-Же…
— Почему блондинки так любят СУШИ?
— Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
— Но тогда почему это им НЕ помогает?!
— Потому что у них нет мозгов…
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться.
Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и в ключает музыку.
После 40-минутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики у вас не хватает.
Девушка удрученно мямлит:
— А я еще на компьютере работать умею.
— ??? А при чем здесь компьютер?
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!
