manulik

Гаи

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
kote3

— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!!
— … серьезно???

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
lupoglaz

Реальный пацан на реальной тачиле

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
water

Одна женшина говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
aqua

Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает жалобным голоском:
— Где моя мама.
Училка невозмутимо:
— Не знаю, мальчик:
— А можно я ей позвоню?
Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:
— На, звони, только не долго.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
hamyaaak

Понедельник. Утро. Кухня. Телик. Сплю…
На ТВ-36 в местном прямом эфире идет очередная «Поднималка». Поднимает Громкоговорящая блондинка… Поднимает хорошо! если далеко до пульта, то придеться встать обязательно! Звонок в прямой эфир.
— Ало!
— Доброе утро, вы звоните нам по поводу нашей рубрики Киномикс?
— Какой еще Киномикс?!
— ЭЭЭ.. ну а с какой целью Вы нам звоните? Расскажите?
— Ага! Вот у меня к Вам вопрос..
— Слушаю
— Почему у нас в Челябинске такие БЕЗДАРНЫЕ ВЕДУЩИЕ?!?!
Блондинка в ступор. Мужика отрубают. Я дико гогоча просыпаюсь окончательно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 18 октября 2006, >
dualkote

Как доказать работнику его некомпетентность?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
makake

Захожу сегодня в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: — Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
— Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: «Посмотрите, что это у меня компьютер завис». Я подхожу, вижу фразу «Continue (Yes/No)?», говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет. Она: «И чего ему сказать?». Я: «Ну, скажи ему — да…»
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: — Да-а!..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
aqua

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
sosun

Средство от скуки

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
nypd

Из рассказа лягушки-путешественницы:
— Лечу это я лечу… Лечу это я лечу… Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист:
— Извини, милая, но комп занят.

Male — мужчина
Female — женщина
E-male — программист!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
mokr

Закон «О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками»

1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого
никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.

2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.

3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если:
а) алкоголик практически трезв,
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод.
Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.

4. Требовать от алкоголика «А ну, дыхни!» запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди.

5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:
— дышит перегаром на три-пять метров,
— не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором,
— способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
paketik

Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно » воровал » у Вас 2 рабочих дня.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
paketik

Лимузин - внедорожник

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
lupoglaz

Понедельник.
Тяжелый день. Встала с больной головой — всю ночь писала поэму: он любит ее, она любит его. Кошмар. Тянет на новое слово в литературе.

Вторник.
С утра заглянула на сайт. Господи, сколько графоманов вокруг! Весь день мучаюсь: ищу рифму к слову «любовь».

Среда.
Тяжелый день. Встала с больной головой — написала еще одну поэму: она любит его, он любит ее. Прочитала Машке по телефону. Обе рыдали.

Четверг.
С утра заглянула на сайт. Кошмар. Какой-то козел написал, что у Цветаевой стихи лучше. Я долго хохотала. Цветаева! Это же надо, придумать такой дурацкий ник.

Пятница.
Тяжелый день. До сих пор не могу встать — всю ночь писала поэму в стихах. И как это я раньше не догадалась?

Суббота.
С утра заглянула на сайт. Кошмар. Все идиоты. Какой-то козел написал в Общих вопросах, что мои стихи говно. Сам говно.

Воскресенье.
Господи, как подумаю, что ночью опять писать поэму, так жить не хочется. Заглянула на сайт. Редактор, сволочь, номинировал стих козла. Везет же некоторым. Я читала его стихи — все рифмы глагольные. Я долго хохотала. Это же надо, номинировать такие рифмы!

(C) Наталья Воронцова-Юрьева

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
pande

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
koshakk

Сушняк

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
zad

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: «Аппарат для порчи настроения». Ну он думает: «Ну что мне сейчас может испортить настроение?». Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут… короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись «Автомат для поднятия настроения». Он думает: «Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?». Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 октября 2006, >
doggy

Девушка с настоящей кирпичной улыбкой

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 октября 2006, >
water

Она:
— Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
— Ржу нимагу! Пиши еще!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 октября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры