morda

Инкассаторы одного из мексиканских банков умудрились потерять служебный автомобиль: они забыли, где припарковали машину. В броневике находилось более $1 млн в национальной валюте
По дороге из одного банка в другой двое инкассаторов решили перекусить в кафе торгового центра. Обильно заправившись, охранники вышли на улицу, где их ждал сюрприз: броневика не было на месте.
Запаниковавшие инкассаторы оповестили о пропаже начальство, и вскоре на поиски прибыли подразделения спецназа. Пока в воздухе и на земле разворачивалась крупная полицейская операция, инкассаторы наконец
сообразили, что оставили машину в другом месте. Свернув за угол, они обнаружили броневик в целости и сохранности. Выяснилось, что злосчастные инкассаторы просто заблудились в торговом центре.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2006, >
nichka

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
— Я, кажется, пpоводку забыл…
Hа что пpоpаб важно отвечает:
— Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем! :*)

Подpядились чукчи окна кpасить. Пpиходят к начальнику:
— Окна покpашены, однако. Может, ещё pамы покpасить?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2006, >
pyataki

Из будней интернет-кафе…
Подходит молодая красивая девушка.
— Вы можете мне помочь не в интернете, а просто в компьютерах?
— Конечно… — оглядев ее с … и до …, настраиваюсь объяснять все медленно и два раза.
— Вот у меня дома есть интернет, а у подруги нет. Можно сделать так, чтобы она могла выходить в интернет через мой компьютер?
… в голове проносятся килобайты информации о сетевых картах, прокси-серверах, технологии NAT… Включается внутренний архиватор в попытке ужать это до размера объяснения хотя бы в 15 минут… Включается блок логики в попытке сформировать ответ о невозможности решить такую проблему заочно… В это время клиентка выдает:
— А то мы локалку протянули, «винроут» настроили, и когда у меня комп в инете, подружка тоже может работать, но когда я не в интернете, и она выйти не может… Можно что-то сделать?
— Э-э-э… Вам надо в WinRout-e разрешить дозвон по требованию… Это находится в…
— Да? Спасибо, я знаю где это!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2006, >
popa

Видать не любят они иномарки;)
Парковка автобуса

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2006, >
kittykitty

Парень рассказал… Он работает в ГосПожНадзоре. Звание — сержант. Ехал он как-то в электричке ко мне на дачу, слушал плейер, никого не трогал… Задумался малость… Глазки закрылись… Чувствует, что кто-то трогает его за плечо… Поднимает глаза, а там — мент (рядовой или что-то там еще ниже сержанта по званию). Слегка датый. Требует документы.
Парень: «Вы не представились»…
Мент: «Ща я тебе представлюсь, ща ты со мной в отделение пойдешь, ты…» Напротив парня сидел дедуля мирной наружности. И наставительным таким голосом он говорит менту: «Милок, а вы ведь обязаны представиться, так что просьба молодого человека вполне законна». На что доблестный служитель правопорядка отреагировал мгновенно: «Да ты еще не лезь, ща тоже со мной пройдешь!!!» Тут мой парень достает ксиву… Мент как-то сразу притих… А тут еще и дедулька достает ксиву ОСБ (как я поняла,
эта организация контролирует деятельность милиции). Мент из ярко-красного стал молочно-белым…
Пассажиры были довольны…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2006, >
lizune

Конец девяностых. Я в те времена студент металлурического колледжа. Пара черчения. Народ стоит за раздолбанными кульманами и пытается изобразить редухтер в разрезе. Занятие подходит к концу, переодически некоторые подходят к училке, она отбраковывает работы и отправляет на доработку. А
надо сказать человек она (училка) довольно своеобразный, с очень громким и звонким голосом, всегда говорит нормално, но иногда так взвизгнет, не с того не с сего, что на стуле подпрыгнешь от неожиданности. В аудитории тишина… Только скрип старых кульманов и шуршанье карандашей. Я сижу в конце аудитории за партой (левша и с кульманом общий язык не нашел) черчу….. Мысли гдето далеко в облаках, ктото подошел показывать училке работу и тут как гом среди ясного неба, аж в ушах за звенело, крик училки, аж стекла задрожали: «ЗаштриХУЙ!!!! ЗаштриХУЙ!!!! ЗаштриХУЙ!!!!» Я неуспел сообразить что происходит и не думая с лету, так же во все горло: «От заштриХУЯ слышу!!!
Немая сцена длилась секунд пять, учитель и вся группа смотрят на меня, я на них, до меня доходит, что это неудачно у мну вырвалоась фраза….
Первой под стол сползла училка, за ней вся группа)))) Тетка с юмором попалась хоть и в годах. А я тода 5 за работу получил: о)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2006, >
lemurrr

… Если в какой западноевропейский город попадаю больше чем на неделю, покупаю на блошином рынке б/у велосипед и не имею проблем с транспортом, сочетая приятное с полезным. И почему бы нет? Повсюду велосипедные дорожки, парковки, и даже в метро с этим «содют» (©, Высоцкий)…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2006, >
pyataki

Столик для колбасы

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2006, >
paketik

Инспектор ГИБДД останавливает машину; придраться не к чему.
— Платие штраф.
Водитель:
— Не буду, не за что меня штрафовать.
— Ну расскажите анекдот.
— Какой?
— Ну проГИБДД.
— Не знаю таких.
— А про милицию?
— И таких не знаю.
— Ну хотя бы просто анекдот.
— Это можно. Знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потолком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее — ментам на дубинки, а что покороче — гаишникам на свистки.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2006, >
vkletkte

Мрачный кот

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 октября 2006, >
doggy

Прихожу вчера вечером домой, часов в 11. Понимаю, что вездесущая бабулька -консьержка, которая никогда не пропустит домой, не расспросив обо всем на свете, почему-то не выскочила мне навстречу.
Заподозрив неладное, заглядываю к ней в каморку и вижу, как этот божий одуван, сжав кулаки и напрягшись всем телом смотрит трансляцию Формулы 1. На все мои расспросы, раздосадованно отмахивается — не сейчас мол, тут судьба гонки решается.
Вот так вот. А вы говорите Мексиканские сериалы…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
morda

Проживали мы как-то с братом у одной мадам (кличка Квазимодо, но это отдельная история). И была у нее дочка Ося (шлюшка редкостная) и дед Сана Саныч, по прозвищу Скинхед, т. к. брил свою лысину каждый день.
Как-то Ося и говорит :
— Дед, ты меня завтра разбуди в полвосьмого. Не забудешь?
— Не забуду что?
— Разбудить!
— Кого?
— Меня!!!
— Во сколько?
— !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
zad

Короче, сегодня в ходе дискуссий в нашем отделе веб-программистов мне удалось выяснить, что наши веб-программисты делят все книги по веб-программированию на несколько категорий:
— бред
— говнище
— пидарский отстой

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
hitler

Недавно в компании рассказали анекдот:
Поймал как-то Герасим золотую рыбку. Она ему и говорит, загадывай мол три желания. Загадал Герасим и отпустил рыбку. Приходит домой, а там — три коровы.

Ну посмеялись, а один приятель ну уж больно сильно ржет. Спрашиваем, понял ли он анекдот. А он отвечает, конечно понял, Герасим же немой, он ей жестами показывал (показывет рога, вымя) — телок, телок хочу!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
zmurik

Может ли математика помочь обыграть казино?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
smetanakot

В садике около Исаакия пpогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в pуках. Пpи нем pотвейлеp Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на бpата). Из-за куста выскакивает
кокеp-спаниель и тявкает на пpоходящую паpочку. Тайсон откpывает пасть, пpыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скpывается, и пpодолжает так деpжать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, пеpестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и пpоходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на пpизывы «Тайсон!! Отпусти!!!» милый песик не pеагиpовал. Обpатились к хозяину, котоpый даже газету опустил, что с ним pедко бывало — пpикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
— Hе, меня не послушает…
Толпа:
— А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
— Жену только…
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует тpубу псу под ухо.
Оттуда доносится: «Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!»
Пеpепуганный Тайсон плюется несчастным кокеpом и очумело отскакивает…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
sisikot

Вчера даем кафельщику указания: где, чего и как.
Пытаемся решить, как лучше пустить по кафелю бордюр. То, что является стандартным (между раковиной и смесителем) не очень получается — смеситель вырезали не на той высоте, плитка большого размера — не выходит, короче говоря.
Размышляем. Диалог (я и отец моей невесты (О) — он этажом выше живет):
Я: Высота раковины какая?
О: (замеряя что-то в _абсолютно пустой ванной_): 83 см.
Я: Да ну! Скорее не 83, а 93!
О: Я тебе говорю, 83! Что ты со мной споришь?!
Я: Да низко это! 93! Вы ошибиться не могли?
О: Рома! Да во все времена в гостиницах, когда туалет был занят, мужики отливали в раковину! (меряет сами понимаете до чего)… 83 см! На, померяй у себя! Тоже 83 будет!
***
В это время моя невеста поднимается этажом выше, и там в их ванной измеряет длину ванны, ширину, высоту, высоту РАКОВИНЫ, расстояния между… Да неважно, что еще.
Приходит с бумажкой. На бумажке среди прочего записано:
«Раковина — 83 см.»
***
Занавес.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
hamyaaak

Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом «Корсары-1». Hу, кто играл, тот знает — пираты, сражения, абордажи… :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью… Куры с какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели, все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.
История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался.
Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка.
Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то внешностью.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
hitler

Подарок пандам на годовщину. Сколько радости то...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
golodny

Ждy тебя около твоего подъезда на 6 этаже.

Хотелось бы встpетиться по нyжде.

Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Бyдy очень скоpо.

Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, yдаpь по моей машине, я тебя yслышy.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 5 октября 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры