lysik

Киски в миске

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 сентября 2006, >
lemurr

Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 сентября 2006, >
mopse

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.

Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:» стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.

Ну так как я первый, следовательно лезу вперед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.

Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу.

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот му#ак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 сентября 2006, >
paketik

Тюнинг

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 3 сентября 2006, >
lemurrr

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
kote

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские — руки!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
morda

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
ejio

Загадочное дерево

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
smetanakot

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение:
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль:
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из
этого не выйдет…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
okonnik

Летний загар

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
koshkk

Первый фестиваль любви пройдет в России есть время подготовиться

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
doggy

— У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
— Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
newsboy

Дорожный знак

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
nichka

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
lizunn

Почему дети боятся гулять

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
koshakk

Дневник юной и очаpовательной девушки:
Пн — пpишел Антон и поставил на компьютеp Win 95.
Вт — пpишел Рома и снял Win 95.
Сp — пpишел Антон и поставил Win 95.
Чт — пpишел Рома, pуганулся и снял Win 95.
Пт — пpишел Антон и поставил Win 95.
Сб — пpишел Вова и уpонил системный блок на пол…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
nichka

Прыжок

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
koshakk

Правельный багажник

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 сентября 2006, >
kotegreika

Доброе утро, Ёжик…
Доброе утро, Ёжик! — сказала мама и открыла в комнате занавески.
— Доброе утро, — ответил Ёжик.
А сам подумал, просыпаясь: «Доброе утро, доброе утрою А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня «Санту Барбару» смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Бля».

— Доброе утро, Ёжик! — сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню.
— Доброе утро, — сказал Ёжик.
А сам подумал, садясь за стол: «И этот туда же. Доброе, доброе. Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, бля, а утром «доброе»! Ага, как же! Добрейшее, блядь».

— Доброе утро, Ёжик! — сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
— Доброе утро, — пробубнил Ёжик.
А сам подумал, захлопывая парадную дверь: «Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте «хуй» написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим «доброе», блядь».

— Доброе утро, Ёжик! — сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги.
— Доброе утро, — буркнул Ёжик себе под нос.
А сам подумал, пнув камешек лапкой: «Пидар гнойный! Доброе, видите ли! Как вчера на перемене так: «Ёжик, а хули ты весь в иголках, не уважаешь?» А как сегодня контрольную по математике списывать, так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, сука! «Доброе», блядь».

— Доброе утро, Ёжик! — сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку.
— Доброе утро, — выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу.
А сам подумал: «Ну ёп твою мать! Хули заладили-то! Тебе, еще, старый пидар, доброе, да!? Как, сука, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров хуярил, так ничего, а сегодня, блять, на хуй, «доброе»! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на хуй отрубило! «Доброе», блять, на хуй».

— Доброе утро, Ёжик! — сказала Белочка, когда Ёжик подошел к школе.
— Да пошла ты на хуй, дура! — взорвался Ёжик.
— Ой, ты у меня такой оригинальный, я тебя за это так люблю! — сказала Белочка.
И в школу они вошли в обнимку, потому что любили друг друга.

— Доброе утро Ёжик и Белочка!
— Пошел на хуй!
— Доброе утро Ёжик и Белочка!
— Пошла на хуй!
— Доброе утро Ёжик и Белочка!
— Пошли на хуй, суки!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 августа 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры