… а дело было в Саянах. Шли мы вчетвером, я, Юльча, Леха и отмороженный Костик. Шли в полную автономку, на месяц где-то.
Доехали до Иркутска, а дальше — еще 600 км стопа, кривого такого. Стоп шел средне (а вы видели хорошо идущий стоп, когда машины ходят с периодичностью «две в сутки»?), было дождливо и пасмурно, но тут на горизонте сорганизовался грузовик.

Леха, непринужденно размахивая топором (а мы завтракать собирались, дрова он рубил, ага), полюбопытствовал, не подвезет ли нас доброжелательный водитель грузовика. Доброжелательный водитель оказался монголом, поэтому из приветственной речи Лехи не понял ни черта, но вяло махнул рукой в сторону кузова.

Оценка:

  Дата: 13 августа 2006, >

Достоверно.
Звонок в сервис-центр Hewlett-Packard.
— У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
— Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
— Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции «Мир»…
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвящен дистанционому ремонту стриммера…)

Оценка:

  Дата: 13 августа 2006, >

В часть, где я отдавал воинский долг родине, на полгода раньше меня
призвался некто Иванов. Откуда он был родом, уже и не припомню, единственное, что отпечаталось в памяти навсегда, это его странная привычка впадать в кому при излишней нервозности. Поговаривали, что поводом для этого послужила ночная тревога и его падение со второго яруса кровати, головой на тумбочку. Заклинивало его, в основном, тогда, когда нужно было делать рапорт, или что-то подобное. Для образности приведу одну из вечерних поверок.
Дежурный сержант, взгромоздившись на табурет перед строем поставленной в две шеренги роты, громко и четко выкрикивает фамилии. Ну, к примеру:
— «Авдеенко» — тут же следует ответ — «Я». «Вадов — Я». «Иванов» — тишина. «Иванов! » — тишина. «Где этот долбанный Иванов! Ну козлы, сейчас все начнем по новому! »

Оценка:

  Дата: 12 августа 2006, >

В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее.
Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил «А самое главное, не рисуйте хуев». На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память.

Оценка:

  Дата: 12 августа 2006, >

Поведано очень хорошей знакомой с прекрасным чувством юмора… Далее от первого лица…
Одно время у меня в квартире было минимум мебели (как и у всех новоселов). Но при этом моя кровать стояла спинкой к стене, за которой мирно существовали мои соседи. Все бы ничего, но звукоизоляция в
стандартных многоэтажках всегда оставляет желать лучшего, всегда, ныне и присно =) Время от времени мой сон складывался не совсем удачно, что объяснялось сексуальной активностью моих соседей за стенкой в изголовье.
Но однажды…
Время заполночь… выключив свет, пытаюсь заснуть. Но (слава нашим строителям!!!) слышу следующий диалог:
— (он) Слышь, давай палку кинем…
— (она)Пошел на хуй, от тебя одни мандавошки!
— (он) Галь, я ж кроме тебя никуда!!! Это от нервов… точно от нервов…
… Не скоро я смогла заснуть =)))

Оценка:

  Дата: 12 августа 2006, >

Для тех у кого был спектрум Exolon — вспоминаем, плачем крокодиловыми слезами…

Оценка:

  Дата: 11 августа 2006, >

Мой друг решил научиться играть в бейсбол и спросил в спортивном магазине, в котором продавалось около 30 различных бейсбольных бит, бейсбольный мяч. По лицу продавца было видно, что он
первый кто интересуется мячами, а не битами! Естественно, мячей не было.

Оценка:

  Дата: 11 августа 2006, >

Эту историю рассказал мне мой отец. История настоящая, все персонажи — реальные.
Итак, Москва. Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты «Комсомольская правда», в самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в трубку всего лишь одну фразу: «Алло! Это публичный дом?».
Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома спрашивать?!
Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А хулиганке, видимо, это было и нужно.
Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной и той же схеме, пока…
Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
— Алло! Это публичный дом?
— Да, — мгновенно отреагировал Рост, — А вы почему еще не на работе?
Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись никогда.

Оценка:

  Дата: 11 августа 2006, >

Нашы сняли фильму по мативам Девида Брауна «Код Да’Винчи» называеццо «Вынь да кончи»

Оценка:

  Дата: 11 августа 2006, >

Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями — моими будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат, чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей.
Фотоаппарат (кто помнит — что такое «Зоркий») снабдил подробнейшей инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку.
Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять.
Чувствую — что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик,
иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она, следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером, чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает — СВЕТИЛА СЕБЕ РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я — что в темноте заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя — нет! А ведь вроде не блондинка была!

Оценка:

  Дата: 11 августа 2006, >

Захожу вчера в комп. фирму, где периодически покупаю железки. Иду в
подсобку к железяникам.
— Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное сопля
гдето висит.
Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся.
— Нееее, мы это починить не можем…. Очень тонкий проводочек….
— Да ладно вам. Делов то — проводочек припаять, вон у вас и паяльник
специальный лежит….
— Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись….

Оценка:

  Дата: 11 августа 2006, >

Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями — моими будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат, чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей.
Фотоаппарат (кто помнит — что такое «Зоркий») снабдил подробнейшей инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку.
Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять.
Чувствую — что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик,
иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она, следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером, чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает — СВЕТИЛА СЕБЕ РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я — что в темноте заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя — нет! А ведь вроде не блондинка была!

Оценка:

  Дата: 10 августа 2006, >

У Брюса Виллиса вымогал деньги его друг децтва. Если друг оказался вдруг…

Оценка:

  Дата: 10 августа 2006, >

Уезжаю сам и вам желаю. А вот и приколы про отпуск:) :

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

Оценка:

  Дата: 10 августа 2006, >

Ну уж коли история про немца — рыболова понравилась, расскажу продолжение.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.

Оценка:

  Дата: 10 августа 2006, >