Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически) документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
— Ваша машина?
— Hет.
— Ее? — кивок в сторону заднего сиденья.
— Hет!
— Чья???
— Ее мужа…
Обходит машину: «Откройте багажник!»
открываю…
Откидывает полочку (машина — девятка) и ошарашивает вопросом:
— ГДЕ МУЖ???

Оценка:

  Дата: 10 августа 2006, >

Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют «практически невозможно».

У меня два попугая, оба мальчики — чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они — один синий другой зеленый — в клетке справа и чуть сзади от меня.

А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: «На хуй!!!» — они минут на десять затихают.

… уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки посылают на хуй. Обидно. Не буду больше матом ругаться…

Оценка:

  Дата: 10 августа 2006, >

Украина. Крым. Судак. Август 2003 года.
Гостиничный комплекс, внизу сравнительно приличный, сравнительно дорогой ресторан — все пучком.
Сидят восемь армян. Хорошо сидят, давно. Уже всем тепло и весело. Один из сидящих незаметно подзывает официантку, шепчет ей что-то на ухо (якобы делает заказ), но на самом деле, втихаря от корешей, просит посчитать сумму выпитого и съеденного всеми сидящими за столом. Девушка
удалилась. Через минуту, она так же на ухо ему сообщила сумму примерно в 800 долларов. Шнобель армяноида грустно повис… но в следующее мгновение смекалистый и алчный армянский ум выдал единственное в той ситуации правильное решение:
— Слющай, дэвющка, вот тебе 100 долларов и принеси нам счет. Все будут кричать: «я плачу!»,»нэт, я плачу!» Так вот, я буду крычат громче всэх — мнэ счет нэ давай!…

Оценка:

  Дата: 10 августа 2006, >

Поговорки. Нецензурные. Ключовое слово везде одно и тоже

Оценка:

  Дата: 9 августа 2006, >

Есть дорогая и респектабельная лимузин-компания в Нью Йорке. Клиенты, пользующиеся услугами этой фирмы, это крутилы с Wall Str. или богатые и знаменитые. Конечно, как и везде в Нью Йорке, шоферюг там на половину наш народ и среди них спокойный и всеми уважаемый дядя Миша, который был инженером в Киеве а по жестокой воле судьбы, стал водителем в городе-герое Нью Йорке.
Постоянной клиенткой этого лимузин-сервиса, была некая госпожа Куакенбуш, с которой не хотел иметь дело ни один водитель, ни за какие деньги. Причиной тому была сама Куакенбуш, дама лет 30 имевшая наследства более $10 млн. и адвоката-мужа, владельца знаменитой фирмы «Куакенбуш и сыновья». Садясь в лимузин, каждое утро на работу и каждый вечер с работы, она ругала водителя за то что в машине холодно, нет жарко, он всегда медленно едет, а сегодня нарочно гонит машину как
прокаженный, наезжает на кочки, резко тормозит, проклятых светофоров на каждом углу, мэр города дрянь, негров-латинов-русских-китайцев-евреев-гомосексуалистов развелось понимаешь, и ты водитель во всем виноват. И пишет жалобы в контору, и меняют ей водителя каждую неделю.

Оценка:

  Дата: 9 августа 2006, >

Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом — дескать, раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности
Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных крыльях — водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и
акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый техосмотр проводился по полной программе — лодка должна быть выкрашена, исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка…
топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, … спасательный круг и даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал акт и принимал подношения.

Оценка:

  Дата: 9 августа 2006, >

Действующие лица: Гриша (врач), Я (его ассистент), Сергей (врач), Катя (его ассистент), пациент. Работала я как-то в частной стомат. клинике, а клиника частная с закосом под крутизну. Т. е. правила такие, что всем без исключения надо улыбаться, даже если зашел в клинику какой-нибудь козел, ты должен поцеловать его в задницу и дать понять, что ему необычайно рады и что он самый лучший козел в мире. В кабинетах никаких разговоров на отвлеченные темы, тщательно срисовывать мимику пациента и улавливать, хочет он сейчас, чтобы ты работал с ним молча или тарахтел о погоде не закрывая рта. Вообщем обстановка ясна.

Оценка:

  Дата: 9 августа 2006, >

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ… Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

Оценка:

  Дата: 8 августа 2006, >

В китайском баре разрешено бить официантов. Успех заведению обеспечен

Оценка:

  Дата: 8 августа 2006, >

Франция, XVII век… Беседуют два аристократа:
— Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: «- БАНЖЮР!!!»

Оценка:

  Дата: 8 августа 2006, >

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить — всегда готов, помочт чем — пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему?

Оценка:

  Дата: 8 августа 2006, >

Есть сайт, посвященный любителям морских свинок (пока еще рано
смеяться!). Для форум этого сайта — источник неиссякаемого хорошего
настроения. Делюсь с вами «самыми-самыми» цитатами:

* Сластена, Вы правильно сказали про еду, я ее стараюсь убирать, но как
же давать им понемножко… И еще эти мухи в попках — это ужасно!

* Прикинте, мои свинки обожают ГИТАРЫ и русский рок! Еще арт-рок любят
Но это редко. Когда я училась играть, а они ели, то сразу заваливались
на бочок и начинали «булькать».

Оценка:

  Дата: 8 августа 2006, >

Навеяло историей о немецких музеях. Поведала эту историю вполне приличная и достойная дама. 80-е годы. ГДР. Дрезден. Группу наших туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе попался разнокалиберный, от трактористов, которые кроме «рамы» в поле ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал издалека, мол есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы
изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну и т.д.
В общем, накачал народ прилично. Заходят они всем табором в эту галерею, и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (размер ориентировочно 2*2 метра) вполне натурально и с мельчайшими подробностями изображена ЖОПА (извините, цитирую автора). Молчание, наши
совершенно охреневшие, немцы ждут реакции. И вот один из наших, уже просвещенных кольхозников выдает: «А на яблоко-то как похоже». Когда немцам перевели смысл сказанного изречения — они плакали.

Оценка:

  Дата: 8 августа 2006, >