Если девушка уже один раз ела шаурму, можно ли ей теперь доверить свой х!й?
в: как ненавязчиво «заставить» девушку сделать минет?
о: Ненавязчиво берешь полено, ненавязчиво шлепаешь по башке и пока она рот разевает от удивления, ненавязчиво заправляешь ей.
в: Какие эрогенные зоны у мужчин?
о: Желудок!
Объясните, пожалуйста, почему мужчины так любят доставлять удовольствие девушке руками?
Ничего не имею против, просто удивляюсь… вот был бы у меня член…
Помните байку про то, что на кубиках буквы «х», «у» и «й» всегда на одном куибке… чтобы ребенок чего не собрал?:)
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз… Один торчек спрашивает водилу:
— Серега, а ты че не едешь??
— (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты чё, Ёбнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Заебал, бля!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Сидят, беседуют поп и дьякон…
Дьякон:
-Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются…
Поп:
-Ну, это шо, Cын мой… Вот, еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там…. Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу со словами: «Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно…»
Мой дедушка служил в 50-х годах на Курилах. В то время только появились инструкции о мерах защиты личного состава в случае ядерного удара. Ко всему относились очень серъезно. И вот приезжает большой генерал из Москвы с инспекцией на предмет ознакомления готовности к ядерной бомбардировке. Построили батарею, прошел он вдоль строя, посмотрел прищурившись, а манерами он напоминал Кутузова из кинофильма — старый, ленивый, себе на уме — выбрал солдата и задал вопрос, типа «Hу что надо делать, если взорвалась атомная бомба?». Hу солдат по книжечке, как положено отвечает — » лечь на землю, лицом вниз, ногами к взрыву, закрыть глаза, задержать дыхание и т.д.» Ответил все правильно. Генерал посмотрел на него, помолчал и спрашивает его со вздохом: «Hу а дальше-то, что будешь делать?». Рядовой чуть подумал и бойко отвечает: «Буду обугливаться, товарищ генерал!».
Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Hу и вот на следущий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.
(с) Борисов
Купи мегавнедорожник Почти танк блин
Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) — это как?
М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М — Вот видите, сразу поумнели.
Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Прочитал здесь анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь. Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: «Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы.» Вот и за это тоже я люблю свою жену.
Рассказал(а) Atom
История рассказанная сестрой:
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина…
В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка «Пуск» пропала!…»
Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!»
Глав.бух: «Кто спер!!?»
Сисадмин: «У кого две — тот и спер…»
Драки не было…
Но орали!!!…
Вобщем ситуация была на днях Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как положенно. Как меня из дома выгнали ))) А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску……….. а я там стою, насвистываю под душем и
ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее маты :)
Приму в дар BMW X5, Б/У не предлагать.
В Московской области обнаружен мальчик, воспитанный плотиной.
Как показали исследования, памперсы ребенку не нужны!
Неподалеку от места недавней железнодорожной аварии обнаружен младенец воспитанный мазутом. Во всяком случае, так утверждает мама чернокожего малыша, объясняясь со своим мужем.
В Брянских лесах обнаружен мальчик воспитанный проколотым колесом.
Несмотря на молодость, ребенок периодически спускает.
Прикольные футболки
