1. Раздраженным голосом спросите у охранника «Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас проносить можно?» На ответ «Нет» протяните охраннику пакет и скажите «Тогда это Вам!»

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, бернитесь в строну охранника и спросите «Тогда по чем у вас вон тот крепыш?»

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь «Ну носки то хоть примите?», положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижаться к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь «Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!»

6. Пять раз спросите у бармена по чем пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего «Бармен глухой?»

Оценка:

  Дата: 23 мая 2006, >

Любой водила на Газеле проедет там, где на джипах лучше не соваться, потом правда заглохнет, на нормальной дороге, но это не важно!

Любой водила-маршрутчик ради всего бумажного и железного может усадить в свою Газель 21 человека, и это только на переднее сиденье, правда она после этого заглохнет, но это не важно!

Любой водитель Газели — дизайнер в душе и Церетели на деле, он с огромной любовью к машине превратит ее в Феррари или Порше!

Любой водитель Газели думает что он едет на Феррари со скоростью 140 км/ч, может «сделать» всех и вся, правда машинка при повороте заглохнет, но это уже не важно!

Любому водителю Газели не надо быть сынком олигарха, чтобы оставить свою крутую тачку посередине дороги для разгрузки/погрузки пассажиров, правда она потом заглохнет, но это уже не важно!

Любой водитель Газели, эксплуатируя и ремонтируя машину развивает такую мускулатуру и смекалку, что любой чемпион по боксу может позавидовать! Когда машина глохнет, он мгновенно берет ситуацию в свои руки, толкая машину со всеми пассажирами, чтобы успеть проскочить перекресток.

Газель можно эксплуатировать и днем и ночью без перерыва на обед и сон, правда она после этого заглохнет, но это уже не важно!

Оценка:

  Дата: 23 мая 2006, >

Автоматчик — простенько и со вкусом

Аппаратчик выращивания дрожжей — синегал с профстажем

Аппаратчик запаривания одонков — видимо, профессионал в деле разговоров с разной
гопотой

Аппаратчик изготовления искусственного шеелита — кто-нить знает как выглядит
естественный шеелит?

Аппаратчик мокрой классификации — О! есть профи и в этом деле

Аппаратчик плюсования — модератор

Аппаратчик по насасыванию диафрагм — денежная специальность

Аппаратчик получения кумароновой смолы — однозначно наркомовская работенка

Оценка:

  Дата: 23 мая 2006, >

Бублики — это трахнутые тортики

Оценка:

  Дата: 23 мая 2006, >

Пользователей интернета уже миллиард афигеть…

Оценка:

  Дата: 22 мая 2006, >

— Если вы водитель Запорожца — регулярно проверяйте тормоза и объезжайте Мерседесы за километр!
— Если произошло кораблекрушение и вы не русский — вам не повезло.
— Если вас схватили дикари, то они обязательно дадут какое-нибудь задание, прежде чем съесть. Перед выполнением задания напейтесь водки и у вас все получится!
— Если вы поймали золотую рыбку, не желайте ничего, что относится к всемирной славе и половому гигантизму!
— Если вы — любовник, и муж неожиданно вернулся домой — не отчаивайтесь! Он с легкостью признает в вас водопроводчика! В любом случае храните в памяти номер этажа, на котором находитесь — падать с семнадцатого неприятно.
— Если вы — Штирлиц, не пугайтесь опасностей! Скорее всего это просто странные имена!
— Если вы собачка, держитесь подальше от Герасима. Даже если у вас совсем другая порода и габариты волкодава.
— Если вы польские (немецкие, монгольские) интервенты — опасайтесь человека с именем Иван Сусанин.
— Если вы наглый водитель и попались крутому гаишному полковнику в компании двух отморозков, не забудьте напомнить — вас только вы@#$ть!
— Если вы водитель Запорожца, и вы все-таки вломились в Мерседес — достаньте из капота кучу денег или автомат Калашникова. В крайнем случае позвоните вашему близкому родственнику — командиру отряда ОМОНа…
— Если вы все-таки умерли и попали в распределитель между раем и адом — вспомните навыки юриспруденции, и сможете зажить припеваючи в обоих местах. Если захватили бензопилу — вообще хорошо. А с ней вообще вам будет спокойнее. В любом анекдоте…

Оценка:

  Дата: 22 мая 2006, >

1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.
2. Начальник всегда прав.
3. Все начальники должны хорошо питаться.
4. Каждый начальник был когда-то ребенком.
5. Начальником может быть и женщина.
6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника.
7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.
8. При отсутствии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.
9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме.
10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет.

Оценка:

  Дата: 22 мая 2006, >

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму. — Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями … по часовой стрелке…
Таня с энтузиазмом: — У него — что там — резьба?

Оценка:

  Дата: 22 мая 2006, >

— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом!

Пациент — хирургу:
— Доктор, почему Вы меня не зашили?
— Чтобы паталогоанатом меньше работал.

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен.

Тысячи перышек на белом снегу…
Сотни клювиков, вмерзших в лед…
На картине Саврасова «Грачи поторопились».

Человек врывается в аптеку, пробивается к прилавку:
— Скорее! Пустите меня! Tам женщина лежит!
Очередь расступается.
Он обращается к продавцу:
— Презерватив, пожалуйста.

Оценка:

  Дата: 22 мая 2006, >

Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик. Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую… Все приехали.

Кстате тут лежит огромная коллекция тематической подборки :)

Оценка:

  Дата: 22 мая 2006, >

прислал приятель из МТС:

В связи с грядущим ребрендингом МТС (а кто не знает, в графическую основу бренда будет положено… яйцо) возникла идея придумать для него какое-то прозвище, наподобие «Пчелайна».
Яйца, однако, оказались довольно неблагозвучной основой для возможного прозвища, в голову лезли какие-то варианты типа «Яйцефон».
Пока я вдруг не понял, что в русском языке уже есть слово, как раз и совмещающее в себе два основных понятия — яйцо и звонок, и отлично подходящее в качестве названия оператора.

МУДОЗВОН
(с) алекс_си4

Оценка:

  Дата: 20 мая 2006, >

— Режим?
— Парный вход! — говорит Алекс. — Алекс и Стрелок!
— Парный вход, — повторяю я. — Стрелок и Алекс!

(с) С. Лукьяненко, Лабиринт отражений.

з.ы. да простят меня фанаты, у меня самого это одна из любимейщих книг. Просто в тему вспомнилось;)

Оценка:

  Дата: 20 мая 2006, >

…Hа Елизаровской забор стоит, так на одном месте написано, что объект охраняется ОМОHом, а на другом, что злыми собаками…

Оценка:

  Дата: 20 мая 2006, >

Почти полвека ярославский академик Станислав Павлов собирает непристойные фамилии. В его коллекцию вошли Красножопова, Херовец, Дураков, Сиськина, Целколомидзе.

Собирать свою коллекцию Станислав стал еще в студенческие годы. Однажды ему в газете попалось небольшое объявление, в котором сообщалось, что гражданка Красножопова подала на развод и расторгает свой брак с гражданином Красножоповым. «Меня тогда поразила сила любви и самоотверженность этой гражданки, — смеется Павлов. — Она не только вышла замуж за человека с такой неблагозвучной фамилией, но еще и его фамилию взяла».

Оценка:

  Дата: 20 мая 2006, >

Пьяная, без водительских прав, по встречной полосе, да еще и на угнанном автомобиле

Оценка:

  Дата: 19 мая 2006, >

Если так дело пойдет, что ж дальше то будет? :)

Оценка:

  Дата: 19 мая 2006, >

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак — втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
— Как же они ваc повезyт-то?
— А что, милок? — наcтоpаживалиcь бабyли.
— Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и pаcчалки, — cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.

Оценка:

  Дата: 19 мая 2006, >

обратите внимание на проявленный интерес представителя быстроразможающейся расы

Оценка:

  Дата: 19 мая 2006, >