Вспоминаем анеки на темы игр. Пишите в комменты кто-че вспмонит.

Жил был Кощей Бессмертные. И было у него 2 пулемета, красный броник и 300% жизней…

Звонок Богу:
— алло, это черт беспокоит!
— В чем дело?
— Слушай, забери ты своего зверя, а то ведь тебеже грешников некуда будет посылать!
— Чего, какого зверя?
— А разве не ты послал маньяка с бензопилой? Он тут уже на трехкурагах всех перерезал, завалил главных демонов, щя прыгает вокруг трона и бормочет «ну где же бл@ переход на другой уровень!?»…

Оценка:

  Дата: 6 мая 2006, >

Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:
«В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. Hа обезвреживание таких мин идут только офицеры!»

Оценка:

  Дата: 6 мая 2006, >

(с) meganame.ru

Оценка:

  Дата: 6 мая 2006, >

В славном городе Ростове-на-Дону есть такая славная штука — городской отряд милиции №1 и №2… Hу вот, стоим мы с другом на рынке — прицениваемся к рыбке и, вдруг, я чувствую, что мой друг толкает меня и при этом дико ржет.

Смотрю куда он тычет пальцем и вижу: идут два здоровенных милиционера-жлоба и у каждого на груди по жетону с милой надписью «ГОМ-1» и «ГОМ-2″… с нами приключилась истерика…

Оценка:

  Дата: 6 мая 2006, >

Ехал я надысь в троллейбусе и вспомнил при этом довольно старую историю.
Если ее кто-то знает, то прошу ногами не пинать, а все претензии отсылать
в комиссию ANSI по откосу от армады.

Итак, история:

Жил да был один паренек. Жил он, был, и дорос до призывного возраста. Как
и любой призывник, больно уж он не хотел реализовывать свое почетное
конституционное право — а засим с помощью папы, мамы, родичей и
свойственников начал изыскивать пути для добровольного лишения себя этого
права. В конце концов некто указал на психиатра в одном из военкоматов,
который якобы за определенную мзду помогает стопроцентно откосить. Hаш
герой, собрав значительную (по тем временам) сумму, направился к вышеуказанному
эскулапу и, придя к нему на прием, вкратце изложил причины гложущей его
неудовлетворенности. Психиатр, сделав положительное помовение бровьми,
ответил:

Оценка:

  Дата: 5 мая 2006, >

Приколы с абонентами Билайн

Оценка:

  Дата: 5 мая 2006, >

Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли — на первую электричку. Hекоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.

Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Hу, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает
расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного.

Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать — ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе…

(c) Глюк Сибирский

Оценка:

  Дата: 5 мая 2006, >

Зашел недавно поесть в полукафе-полузабегаловку по соседству. Через столик от меня стоят два работяги и один другому выговаривает, повышая тон:
— Ты же нормальный мужик. У тебя хорошая работа! Тебе там прилично платят!! Тебе бабы ДАЮТ!!!
И заканчивает с надрывом:
— НУ ТАК И НАХ#Я ЖЕ ТЕБЕ ТОГДА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?!!!

Оценка:

  Дата: 5 мая 2006, >

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!

— Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! — сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась.

Говорят, в Москве кур доят и делают торт «Птичье молоко».

Нажрался-накурился как-то БГ, да и заснул в канаве. Утром пришли козы с козлами травки пощипать в той канаве и поблизости, а там БГ валяется. Ну, самый грозный козел, такой рогатый, мохнатый, бородатый поскакал на БГ пиздюлей отвесить. В это время БГ с трудом глаза продирает и совсем рядом перед собой оскаленную козлиную морду видит. Первая (она же последняя) мысль БГ: «ЗЕРКАЛО, ЧТО ЛИ, ЗАПОТЕЛО???»

Безвкусица — это не абсолютное отсутствие вкуса, а исключительное чувство вкуса мусора.

Оценка:

  Дата: 5 мая 2006, >

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами «Лети на небо», а взрослые — «Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай».

Оценка:

  Дата: 5 мая 2006, >

Почти у всех нас возникает вопрос в преддверии праздника. ЧТО ПОДАРИТЬ?? Наш магазин это находка для человека который ищет оригинальный и качественный подарок. В нашем магазине вы найдете более 1000 разнообразных подарков и наш ассортимент постоянно пополняется! Заходите выбирайте! Бесплатная доставка от 600 рублей. Нас можно найти по адресу www.SuperGifts.Ru

Оценка:

  Дата: 4 мая 2006, >

Западные фирмы помогают авторитарным режимам контролировать интернет

Оценка:

  Дата: 4 мая 2006, >

Моя мать недавно кyпила электpический чайник. Я им не пользовался, потомy что пpивык к пpостомy pyсскомy. И чеpез неделю pешил испpобовать чyдо техники. Идy заливать в него водy (надо сказать, что мама водy в него заливала чеpез носик), откpываю кpышкy и обнаpyживаю там… совеpшенно мокpые pyководство по эксплyатации и гаpантийный талон. Уж и не знаю, сколько pаз их пpокипятили за неделю….

(с) Зелёный Мyp (pisic@chat.ru)

Оценка:

  Дата: 4 мая 2006, >

Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по пpогpамме:»У нас ваша пpогpамма не запускается.»
— А вы в Dos pаботаете или в Windows?
— В Windows.
— Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:»Закpыть все окна!»:-)

Оценка:

  Дата: 4 мая 2006, >

Терминатор нагибается в бане за мылом, и тут вдруг у него на экран выпрыгивает сообщение:
«Надйено новое устройство»…

Сюжет фильма Терминатор 4.
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

«Номинирован на «Оскара» новый художественный фильм «приключения Электроника, или детство Терминатора».
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-4». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV «Извращения машин».
Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно
Терминатор I
Робот, внешне похожий на белого (белый), мочит белую женщину.
Терминатор II
Робот, (белый), мочит робота (белого)
Терминатор III
Робот, (белый), мочит робота-женщину (да здавствует феминизм!)
Терминатор IV
Робот (негр), мочит робота-араба (да здравствует политкорректность и мультикультуральность)
Терминатор V
Встречаются два робота, в конце фильма выясняется, что оба — гомики (да здравствуют сексуальные меньшинства)

Полюбила Тринити Нео. И родился у них сын — Терминатор

Концерн «Синема» обладает монопольным правом проката фильмов :
«Терминатор I»,»Терминатор ][«,
«Девять с половиной терминаторов»,
«Сбрось маму с терминатора»,
«Hикто, кроме терминатора»,
«Мой второй терминатор»,
«Теpминатоp на pаспашку»,
«Гоpячий жевательный теpминатоp»,
«Голый теpминатоp»,
«Теpминатоp слезам не веpит»,
«Летят теpминатоpы»,
«Семнадцать теpминатоpов весны».

Оценка:

  Дата: 4 мая 2006, >