Объявление будущего:
«Сниму квартиру в центре Москвы. Не далее 15 км от МКАД»
— Я люблю тебя!
— Молодец.
— А ты?
— Я тоже молодец.
— Есть еще конфета?
— Нет. Шладкие шлюни хошешь?
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая, говорит муж.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я обижусь и уйду.
Папа с сыном в зоопарке… Сынок дёргает папу за рукав:
— Пап, пап смотри — лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра. Это наша мама лошадь мелированная.
Самая эффективная косметическая операция женского лица — это увеличение груди.
Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть — пошел сварил.
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт…
— У вас есть рыба без костей?
— Нет, но есть колбаса без мяса.
Разговаривают две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню…
Девушка приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня такой случай, не знаю, что делать. Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. Как это называется?
Врач расстегивая ремень на штанах:
— Это называется «счастливая встреча»
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.
Реклама
Наша туалетная бумага такая мягкая и плотная — пальчики оближешь!
Блузка — как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.