Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.
Собственна, праздник отгремел, пора собирать отзвучавшие приколы
(перевод с азиатского)
Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу — поднимается медленно в гору
Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.
И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под узцы бедуин —
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам — с карабин.
Холодное пиво — навсегда! очень полезное изобретение
Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а ей на встречу ежик (Е) с охапкой цветов.
Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня на#буешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: Не, ежик, я уверена, где-то тут подь#бка!!! Я не возьму цветы!
Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: Не#уя, ты меня точно подь#буешь!!!
Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М: ( берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на ХУЙ!
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: «Гражданин! Пристегните ремень безопасности».
В ответ следует: «Да пошла ты…» Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
— Музык! Вот ты себе пг’едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг’омахнусь мимо полосы, то самолет г’езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг’олетаешь пег’вую пег’ебог’ку (загибает пальцы), вторую пег’ебог’ку, тг’етью пег’ебог’ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х#я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Тyт слyчай был…В инститyт,в котоpом yчится мой дpyг,пpиехали люди какие-то,с непонятными анкетами — надо было эти анкеты заполнять. Паpy, эсс-но пpеpвали, и тетyшка какая-то начала объяснять что к чемy: вот тyт надо это писАть, там — то, и т.д. И все вpоде было так нyдно и неинтеpесно, пока она не добpалась до самой последнейй стpочки, где была гpафа «дата».И тетка, не меняясь в лице и показывая на этy стpочкy pyкой хотела, навеpное, пpоизнести «а вот тyт надо ЧИСЛО ПИСАТЬ», а пpоизнесла на всю аyдитоpию четким голосом:
— А вот тyт надо… ПИСЛО ЧЕСАТЬ!!!…
…хохотали так, что чyть pебpа себе не поломали…
Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
«… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:»простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?»».
Учительнида остановилась, и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?»
Один мальчик поднял руку и ответил:»Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!!!»»
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
А вы знали это про водку? любопытные факты
Это не совсем анекдот, — это было со мной!
Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки.
— Документы, штраф, — говорит.
А у меня настроение пофигистичное. Я говорю:
— Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь, что все равно я ничего платить не буду.
— ???
— Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен с нарушением процессуальных норм — ни один суд не примет.
Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал:
— HЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧHЫМ!!!
Было это лет 15 назад.Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого — первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусовБ все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Hет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, «гуляли» первокурсники из моего стройотряда — они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый.
