leo

Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). о ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: «Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?». Ответ поверг меня в дикий восторг:
«Я не возражаю, но мы же в купе не одни …». Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.
(с) Serge.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 апреля 2006, >
hams

Эротика в спорте

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 апреля 2006, >
koshakk

Однажды Министр культуры СССР Екатерина Андреевна Фурцева — дама приятная во всех отношениях — принимала в своем кабинете японскую делегацию. Встреча прошла гладко, и только провожая гостей в приемную, хозяйка слегка споткнулась о порог кабинета.
Заботливые гости подхватили ее за локоток, и один из них быстро сказал короткую фразу.
— Что он сказал? — спрашивает Е.А. переводчика. А тот уже от долгих переговоров < работает на автопилоте> и потому сразу же отвечает:
— Это японская пословица. Примерный русский эквивалент — «Конь о четырех ногах, и то спотыкается»…
— А точнее?
— Пожалуйста, — так же < на автомате> ответствует переводчик. — «И на старуху бывает проруха»…
— Да бросьте вы эти иносказания! Что он дословно сказал?
— Сару мо ки кара отиру. Обезьяна, и та с дерева падает…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 2 апреля 2006, >
kaifun

Успеть за пивом до закрытия самоубийца

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2006, >
kote

С 1 апреля

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2006, >
kote3

На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
— Знаниями каких языков вы обладаете?
— Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
— А, ну я дальше не читал.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2006, >
lupoglaz

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2006, >
hitler

Тяжелая ноша

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2006, >
zmurik

В первую дверь трамвая залазит бабка. Hу, не то, чтобы залазит, но по крайней мере пытается — ухватилась за поручень и дверь, изогнулась вострым углом и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает юный стьюдент распи@дяйской наружности. Кондукторша (есть у нас в HH такое вредоносное явление) давай на него орать:
«Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил, ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай быстро!!!!» Пацан делает совершенно виноватое лицо, разводит беспомощно руками в стороны и грит:
— Так это… понимешь… у меня ботинки грязные.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2006, >
zhadina

Взаимовыручка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2006, >
aqua

К нам в типогpафию постyпил заказ на печать этикетки. Местная птицефабpика, в связи с пpиближающейся Пасхой, pешила выпyстить специальнyю yпаковкy, на котоpой кpyпно написано: «Яйца», чyть ниже: «6 штyк» и совсем кpyпно: «Дай Бог каждомy!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2006, >
leo

Медвед

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2006, >
sobbak

Идет студент по улице. Hавстречу — препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
— Здравствуйте.
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Hу любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Hет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2006, >
mart

Выходные же! )

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2006, >
hitler

Грозный бэтмэн

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2006, >
lupoglaz

…Cоглаcно Инcтpyктивномy пиcьмy ГТК РФ №74-98430-394 / 903-9030-биc c 1 апреля 2006 г. оcновной единицей измеpения cтеpлингов являетcя килогpамм (КГ). C этого дня фyнт являетcя дополнительной единицей измеpения cтеpлингов.

Указание фyнтов cтеpлингов в гpафах ГТД 35 (веc бpyтто) и 38 (веc нетто) отныне cчитаетcя кpитичеcкой ошибкой.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 апреля 2006, >
fly


(источник)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 марта 2006, >
under

Россия пакарила сердца амереканчегов преведом и медведом

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 марта 2006, >
lizunn

Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 марта 2006, >
lapy

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
— Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивны?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его… И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто… Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 марта 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры