Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь…
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый «Мерседес».
Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно…
Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеетею, но еще не знает об этом?
Мой муж меня очень сохранил.
Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и — спать. А ты носишься как сайгак.
Мужчин было много, а толку мало.
Новейшие методы самолечения
Беседуют врач и пациентка.
Врач:
— Ну что, вам помогли те гормоны, что я вам приписал.
Пациентка:
— Да, доктор. Спасибо. Только вот, вы говорили про побочные эффекты с волосами…
У меня коса отросла, уже почти до самого члена.
Молодая женщина просыпается утром. Застилает постель одеялом. Одевает халат.
Раздвигает шторы. И снимает чехол с клетки с попугаем.
Раздается телефонный звонок.
Девушка говорит в трубку:
— Да-да, милый, приезжай, очень жду!!!
Молодая девушка задергивает шторы. Отбрасывает одеяло. Снимает халат и надевает чехол на клетку с попугаем.
— Вот, блин, денёк быстро закончился! — сказал попугай.
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
— Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!
На границе.
Таможенник:
— Откройте чемоданы!
Мужик:
— У меня нет чемоданов!
Таможенник:
— Чё, бл@, крутой, да? Правила для всех одни!!!
В Ирландии решили отменить тысячи забавных законов
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
— Дай пожрать!
и
— Дай пожрать спокойно!
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель «запора» домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: «Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов.»
И получает комментарии следующего вида:
«Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидор? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель»
«Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук.»
«Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка»
«Мурка, ты — с ментом? Я повешусь! Бард Вася»
«Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Кварти
рный хозяин Шлемайсберг»
«Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный»
«Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина»
«Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы — муж твой!»
