В форумах пробегало — Микpософт наехал на какyю-то небольшyю контоpy, где были yстановлены пиpатские Windoze (чеpез MSN отловили, паpазиты).
Hy и на сyде долбают ответчика, а им был сис.админ контоpы — «Вы почемy Винды yкpали? Там же в agreement license ясно сказано, что нельзя этого делать». А тот им и говоpит «Все пpавильно, я с вашей лицензией и не соглашался, она меня не yстpаивает» — «Hо как же тогда вы пpоинсталлиpовали
наш пpодyкт?» — «А я написал pезидент, котоpый пpосто пpопyскает диалог-бокс с этим вашим гнyсным Agree/No. Имею я пpаво написать пpогpаммy для моих личных целей или должен с вами во всем советоваться??».
Разбиpательство отложено на неопpеделенный сpок..

Оценка:

  Дата: 1 февраля 2006, >

Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: — А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом…

Оценка:

  Дата: 1 февраля 2006, >

Половая слабость: не в силах никому отказать.

Оценка:

  Дата: 31 января 2006, >

Молодожен! Если ты хочешь быть оригинальным, к твоим услугам список нежных эпитетов, которыми ты можешь награждать свою лучшую половину. Только не переусердствуй… Итак:

1. ФЛОРА И ФАУHА
Козя, Мартышонок, Верблюжонок, Пушок, Пушистик, Мурзик, Клопеныш,
Пятачок, Винни, Кротик, Серая Выхухоль, Листик, Веточка, Лютик,
Пенек-с-глазами.

2. ВОЕHHО-МОРСКАЯ ГРУППА
Адмирал, Мой генерал, Боцман.

Оценка:

  Дата: 31 января 2006, >

1 день в поезде

В этом году решил наконец-то съездить на море. Взял денег, водки, сел в поезд
и поехал. Через два часа зашли какие-то мужики. Поговорили об отпуске,
о море, выпили за знакомство, за нескучную дорогу, за хорошую погоду,
за счастливое возвращение, еще за что-то, а потом водка кончилась. Hочью ее
купить негде, поэтому пошли спать.

2 день в поезде

Hа второй день мужики сказали, что на юге много хороших вин и мне надо
тренироваться. Весь день тренировался.

Оценка:

  Дата: 31 января 2006, >

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
— Мужчина! Я вас боюсь!
— Чего это вы меня боитесь?
— А вы меня изнасилуете.
— Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
— А я сейчас к вам спущусь…

Оценка:

  Дата: 31 января 2006, >

— На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест — беременна!

Оценка:

  Дата: 30 января 2006, >

Поздравление: ПОЗДРАВЛЯБЛЯ!

Оценка:

  Дата: 30 января 2006, >

Приходит баба в туристическое бюро:
— Мне бы где-нибудь отдохнуть.
— Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
— Нет, дорого, чего-нибудь проще.
— Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
— Дороговато…
— Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
— Дорого…
— Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
— Подходит!
— Ну и иди на …!

Оценка:

  Дата: 30 января 2006, >

Знаете, наверное, некоторые автолюбители используют разные причиндалы, чтобы при движении задним ходом народ разбегался кто куда. Так вото, у меня один знакомый, будучи в командировке в Турции брал какой-то минивэн напрокат, у которого при включении заднего хода клаксон выдавал очень натуральный истерический плач полугодовалого ребенка с мощными голосовыми связками. Приятеля чуть кондратий не хватил, когда он первый раз на этом вэне заднюю врубил и поехал, а она ка-а-а-аак заорет! Все, думает, ребеночка укатал насмерть. Правда потом отлегло, когда разобрался что к чему.

Оценка:

  Дата: 30 января 2006, >

Реальный случай. Когда я еще учился в школе, преподавали нам информатику. Учительница показывает ученикам 5-дюймовую дискету, держа ее пальцами за тот самый вырез в оболочке,
через который происходит считывание. Один из «продвинутых» учеников говорит ей:
— Марь Иванна! А ведь дискеты нельзя так (за это место) брать!
— Правильно, дети! Именно так на дискеты попадают компьютерные вирусы!

Оценка:

  Дата: 30 января 2006, >

Овощная база данных

Оценка:

  Дата: 29 января 2006, >

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
— Николай Петрович — можно мне сегодня уйти?
— А что случилось, Иванов?
— Да там у парня день рождения…
— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!!

Оценка:

  Дата: 28 января 2006, >

Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии
(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,
болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил «тихим шепотом»:
— Да, у нас почти все с нее начали…
Я хохотал так, что меня выставили с семинара…

Оценка:

  Дата: 28 января 2006, >

Волосатый повар огня боится!

Оценка:

  Дата: 28 января 2006, >

В Эрмитаже висит картина «Ленин в Польше». Hа картине изображен шалаш, из
которого торчат две пары голых ног.
— Это шалаш в Разливе, — поясняет экскурсовод. — Hоги принадлежат Дзержинскому
и Крупской.
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.

> ———————

*Эрмитаж* — известный музей в Санкт-Петербурге (бывший Ленинград (бывший
Петроград (бывший Санкт-Петербург))).
*Ленин* — вождь (руководитель) мирового пролетариата (рабочих)
*Дзержинский* — польский соратник (товарищ по работе) Ленина (см. выше)
*Крупская* — жена Ленина

*Комментарий*:
Здесь юмор в том, что в названии картины Ленин присутствует, а на самой
картине — отсутствует. Зато Ленин присутствует в Польше, где отсутствует
Дзержинский, который присутствует на картине и отсутствует в ее названии, как,
впрочем, и Крупская.
То, что Ленин в Польше, а Дзержинский поляк, — не случайное совпадение. Если
бы картина называлась «Ленин в Азербайджане», тогда из шалаша торчали бы 54 ноги
(две Крупской, а остальные — 26 бакинских комиссаров).

H.Леонов, Винница

Оценка:

  Дата: 28 января 2006, >

Залез сегодня в Энциклопедию для детей по Истории России. Знаете на какой странице разместили авторы главу «Духовенство»? Hа 666-ой ;).

Оценка:

  Дата: 28 января 2006, >

Часто перед писателем стоит делема — по сюжету надобы сделать так… но получается уж больно гротескно, неправдободобно, хотя в жизни и не такое бывает. И вот такая истрия -советуется как то нето Лукин с Логиновым, не то Логинов с
Лукиным:

— Слушай, мне тут по сюжету надо, чтобы тракторист по пьяне трактор в реке утопил, и это уже не в первый раз. Так вот, сколько тракторов он может утопить?
Два — по сюжету маловато. А три — не поверит никто, скажут придумываю…

— А ты действительно придумываешь, или реальность описываешь?

— Реальность… Был такой — все время с моста узкого падал по пьяне… Hа тракторах…

— И сколько же он на самом деле тракторов утопил?

(тяжкий вздох) — Одиннадцать…

Оценка:

  Дата: 28 января 2006, >