kote3

В военкомате Центрального района Санкт-Петербурга в актовом зале. На стенах развешаны разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доскас портретом Петра Великого и следующим текстом
(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ — не забывается!):
«Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!»
Петр 1.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
morda

В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать
с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,
череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,
и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,
что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и
начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех — девочка имбицильная
(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,
а ей мать и говорит:
— Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: «Что это вы, мол, с дочкой так строго?»
Тут мать и выдает:
— Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь
залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, бл$дь,
все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
sisikot

Шикарный тюнинг автомобиля Mercedes-Benz 280SL 1968 года выпуска

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
kote4

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей…
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит —
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.
«Если выстрелит, точно в меня попадет» — думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) — «НЕ СТРЕЛЯЙ!…»
А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру…

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю —
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — «НЕ СТРЕЛЯЯЙ…» ;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
dualkote

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
kittyfrog

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
kotemedi

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
ezh

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
ezhi

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
wow

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
— Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
— Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается…
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
— А зачем?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
kote4

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
— Кто там? — спрашиваю.
— Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно они понимают библейские истины. — отвечает женский голос.
— А вы-то сами кто? — повторяю.
— Свидетели Иеговы.
— На хрен, на хрен вас — отвечаю, но дверь до конца не закрываю. Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
— Ну и х@# с тобой..!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
oposs

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
— Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
— Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно …

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
— Пардон, мсье.
— Конэшно хочу!

— Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что…
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок!

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
— Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
— Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
manulik

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 12 января 2006, >
pig

Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 января 2006, >
kotokadr

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 января 2006, >
kittykitty

План эякуляции при пожаре

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 января 2006, >
nypd

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 января 2006, >
visunul

Сегодня ездил на савеловски рынок. Там по пути, в переходе ларек с компактами. Ряд компактов:
1. Эротика.
2. Эротические картинки.
3. Эротические смешилки для компьютера.
4. Win XP.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 января 2006, >
kote

Есть у нас на работе одна очччень оригинальная особа. Однажды она принимала факс, и на другом конце провода отправитель сказал:
— Подождите, у меня еще с другой стороны информация есть.
На что она, перевернув бумагу, вылезшую из факса, сказала:
— А у меня здесь ничего нет.
Немая сцена.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 января 2006, >
kote4

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 января 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры